Pp dixit

Pa:- Y los estudios?

Na:- Y... normal no dio ninguno...

Pa:- Y ahora?

Na:- Y, tengo que ir a un gastroenterólogo. Me dijo mami que el que te operó a vos es bueno.

Pa:- No, mamá está equivocada, a mí me operó un proctólogo.

Na:- Ah, nada que ver!

Pa:- No, lo tuyo es a la entrada, lo mío era a la salida...

Mi papá rulea, sabelo!

Tarea para el hogar

Ok, ya lo se, no me lo digas, los domingos son un embole.

Ahora, tengo un plan: en vez de pasártela diciendo buuuu, pasátela diciendo: ayyyy ^^

Entrame a este linkito: Cute overload y babeate todo lo que quieras. Yo ya mandé una foto de Oli, vamos a ver si la publican xD

Ah, y si sabés algo del mundo blogger más allá de conocer los de tus amigos (como yo :S) entrate a esta encuesta, vas a encontrar cosas interesantes como el link anterior o mi querido post secret o la categoría de bolg mejor diseñado (yo voté este Subtraction) . Hasta hay una (muy peque, por supuesto, seguimos siendo sudacas ante todos :/) del mejor blog latino con la cual me enteré de blogs como este.

En fin, no pueden decir que no les busqué cosillas, a entretenerse!

Friday, I'm in love!

Siempre estuve segura de que marcaba tendencia con la línea del pelo. Yo me peino para el medio, todos se peinan para el medio. Yo me peino para el costado, todos se peinan para el costado.

Pero ahora los que parecen dictar la moda son mis pantalones de jean "capri" (o pescadores, nunca supe bien) que a mí en realidad me quedan dejabo del tobillo pero arriba del talón (porque me los compré, como todo pantalón me quedaron largos y me gustó igual... además me daba fiaca hacerle dobladillo si no los pisaba) que sirvieron para que mi prima, la que no me habla hace años todavía no se por qué, la que era mi hermana, la que me hizo escribir eso tan enojado que la mitad del mundo se hizo cargo (colillas de escoba :P) abriera la boca para decir: "ahhh, eseeee es el largo del que quiero los pantalonesss ahhh, ahhh" y un par de grititos más que no vienen al caso.

No se por qué, pero ayer me desperté pensando en eso después de los sedantes. Bueno, basicamente, con todas las drogas que me dieron ayer ya sé lo que se siente amar a todo el mundo jajajaja

Ya estoy recuperada, sigo comiendo solamente cosas blanditas porque me duele la garganta mallll

Y a prestar atención, porque ahora me parece que nos vamos a peinar para el otro costado y por ahi hasta con banana!! xD

Valor!

Allá voy, que sea lo que Dios (y mi estómago) quieran.

Ha sido un gusto, hasta siempre! xD

5 hábitos raros

Ok, a medido de Humbert el (occesivo :P) acá van 5 de mis hábitos raros (por tratarlos cariñosamente y no tildarlos de malos):

1° Yo sueño despierta Y de manera premeditada. Cuando era chica, me imaginaba las continuaciones de películas que me habían gustado y, por supuesto, las protagonizaba. Así por ejemplo, Luke se quedaba en el planeta de los eewoks y encontraba a una seudo princesa (así como Leia, una princesa democrática etc etc), se casaban, tenían hijos que revoleaban los juguetes por el aire con el poder de su mente y Luke siempre llegaba a tiempo para la cena de sus aventuras con Han Solo y Chewie. Ya de más grande, empecé a inventar mis sueños. Los disfruto un ratito antes de dormirme, en la cama: revivo momentos lindos, invento situaciones graciosas, tengo primeros besos con gente que ni sabe que alguna vez contó con mi simpatía, y así. Siempre tuve miedo de las pesadillas, entonces decidí crear mis propios sueños, por si las dudas lo paso mal mientras duermo: satisfacción garantizada!

2° No speak, me turist! Me gusta caminar por la calle jugando a que es una ciudad desconocida. Cuando estoy de viaje (generalmente Bs As, estoy medio monoviajística) imagino que es un lugar al que no fui nunca (aunque termine guiando a mis amigos citadinos) y descubro lugares y cosas nuevas todo el tiempo. Más todavía me gusta pasar por lugares que son mis favoritos y redescubrirlos.

3° Sés lo que sés Si mi vida es un quilombo, mi pieza es un quilombo. Ni más ni menos. Me obligo a dejarla hecha un despelote si me siento mal y a ordenarla cuando quiero sentirme mejor. Bueno, che, cada uno hace catarsis como puede. A esto puedo agregarle dos hábitos más dentro del cuarto: siempre duermo con la ropa que me voy a poner al día siguiente a los pies de la cama, sobre mis piecitos, así a la mañana ya está calentita. Además, no puedo dormir con la espalda destapada, no importa si hace frío o calor, no puedo. Y además tengo que sacar un pie por el costado o siento que me asfixio, así hagan 40 grados bajo cero.

4° Y no me gusta! Detesto comer mezclada la carne con la ensalada. Generalmente como primero las carnes y después la ensalada, a menos que ande medio vegetariana y arranque por el pastito. Pero eso de andar haciendo equilibrio con un pedazo de lechuga arriba del bocado sólido y que se te caiga justo 3 milímetros antes de ponértelo en la boca (probablemente sobre la ropa limpia) me en-fer-ma!

5° I can see the future Este es un hábito que quiero tener de vieja: resulta que vi hace un tiempo una entrevista a Bilardo (quién diría que YO me iba a identificar con un director técnico de la señección de los 80s?) y contaba que tiene un hábito bastante gracioso (aunque enfermante para los que lo rodean, cosa que quiero hacer cuando llegue a vieja, ser jodida :P). El asuntillo consta en agarrar un papelito, anotar la hora y tirarlo al piso para ver cuánto tiempo dura ahi antes que alguien se digne a levantarlo. Ok, cuando sea vieja voy a tener mucho tiempo al pedo, ahora no tanto. Además, cuando sea vieja, voy a ser ordenada, ahora soy un desorden con patas. Por lo pronto, vivo tirando todo donde corresponde y apagando las colillas de cigarrillo que tira la gente en la calle y no es capaz de pisar para evitar que se prenda fuego algo.

Bueno, esos son mis 5 hábitos raros. No sé cómo es el asunto, si le tengo que decir a alguien que conteste lo mismo o qué. Siéntanse libres de escribir tantas pavadas como yo, contal es gratis. Nos leemos, me voy a tomar la merienda.

Vino la tía Edit y me dijo: "nena, acordate del síndrome ese raro que tenés cuando te bajás del colectivo, que te da hipo y no sabemos por qué. Y que además, si tenés que elegir bajarte una cuadra antes o después de un lugar, te bajás en la anterior porque 'siempre hay que caminar para adelante'. Me resultaste positiva para las pavadas, nena, eh?"

Una semana

En una semana en la un loro cambió la vida de una persona y una ballena, la de una ciudad...

En una semana donde volvió venganza (y con todo) y me despaché con que hasta Donald (no, el pato no, sorry) tiene blop...

En una semana de sueños locos (que incluyen un hermano inmolante, otro comprando un evatest y muchas brujas), pacha, el panzaso que te darías...

En una semana en la que Verito cumplió sus 21 :# jijiji...

En una semana en que mínimo me transporté 4 veces a un depto pintado de violeta que una vez y hace mucho iba a ser mi hogar...

En una semana en la que realmente ya me quería cruzar con Nazarena Velez (no se merece el linkkk) y decirle: "escuchame, pedazo de zapalla, a nadie le importa tu opinión, mostrá el culo y callate"...

En una semana en la que Olivia se comió (enterita y sin dejar nadita de nadas) una lapicera

En una semana, una de esas, una cualquiera, de las que no creés que te vuelvas a cruzar nunca, ni aunque la busques, ni porque te vaya a volver a encontrar...

En una de esas, señoras y señores, me volvió a dar una gastritis galopante.

Y para hacer el 2x1, también me toca endoscopía.

La puta, que vale la pena estar vivo :s

Periodismo

"De todos los periodismos, el deportivo es el menos corrupto"

Pamela David*

*Lo dice porque juega a las bochas ella

No sé

Todavía no decido si la cantante de Amaral canta o es una Valeria Linch encubierta que simplemente grita, pero no tanto.

Mito: el langa

Otro textiño que escribí para Sarlanga (porque mis amigos vagos me reclaman todo en un sólo click)



Existe un animal rastrero y molesto que ronda las inmediaciones de casi cualquier lugar. Se alimenta de la seudo succión de energía positiva y realiza cierta clase de fotosíntesis con la misma, transformándola en energía negativa. Es incansable (hay que reconocérselo) pero, por lo mismo, intolerable. Digamos que estaba la babosa, el coso más molesto del mundo y después recién, venía él: el langa.

Todos hemos conocido alguno en algún momento de nuestra vida. Ya sea uno que te cruzaste por la calle, un compañero de colegio, un amigo de tu grupo, el hermano/hijo/primo/tío de, etc etc. Hacé memoria: ese que tenía siempre la mejilla colorada por los cachetazos, el que te hablaba demasiado cerca, el que pasados 3 minutos de charla ya no sabías ni qué estaba diciendo.

El langa puede tener diferentes niveles de densidad, esto puede ser un asunto de predisposición genética (nació así, no le queda otra, capaz que los papás eran hermanos), accidental (se le cayó a la mamá cuando era bebé por una escalera mecánica) o con premeditación y alevosía (el pibe es denso, le encanta y lleva años depurando su estilo).

En los dos primeros casos, será siempre el amigo bobo del grupo. Es denso, siempre terminamos a las piñas por defenderlo (seguramente intentó tirarle los perros - chihuahuas - a una chica con novio y lo demás es anécdota) y siempre le cae mal a tu novia. Pero es bueno, cuando hace falta un amigo, él es el primero en estar y capaz que hasta con un poco de entrenamiento aprenda a mejorar o le consigas una cita con la chica esa del curso que tenía la cara llena de granos y ortodoncias que le daban a su rostro un aspecto darthvaderístico. Todo esto por teléfono y cuando la mina aparezca, va a terminar siendo un camión (la vida es una rueda, amigo mío), se van a casar y van a tener hijos con la pinta de brad pitt y la mentalidad de una ameba, lo cuál no es tan preocupante: los lindos siempre ganan, aunque sea por un rato.

El tercero de los casos es el que realmente nos ocupa hoy. El langa por premeditación y alevosía (lpa), no en vano estos términos se utilizan para categorizar crímenes. El lpa es denso, y lo sabe, y le encanta, y hace de ello un estilo de vida, y cuando se va a dormir, cuenta las caras de horror que vio durante el día, y lo disfruta... El lpa es casi un karma, lo más seguro es que en una vida anterior te haya encantado pisar caracoles, mami, yo no te voy a andar justificando tus perradas: eras yegua y en esta vida te tocó que te jodan la existencia a vos.

El lpa te va a estar cargoseando permanentemente, ya su abordaje resulta escuálido, no hay nada en él que te atraiga. Sin embargo hay algo en vos que en un principio te hace tratarlo con cortecía. ERROR, te estás cavando tu propia tumba, nena. Acordate tu vieja, cuando hacías quilombo y ella decía: le das la mano, se te agarran del codo. Tal cuál, con el coso este pasa lo mismo. Falta que hagas contacto visual para que se te prenda cual perrito en celo a la pierna más cercana.

Te va a hablar de cualquier cosa, desde tu color de ojos, pasando por la tintura que se hizo un verano en Mar de las Pampas, el nombre de tu mascota, la materia que menos te gustaba en jardín de infantes y los calzones de la noche de bodas de su señora mamá (a la cual probablemente se diriga como TU suegra).

Podés caminar, podés correr, podés esconderte, pero nunca escaparte. Si hay algo que le sobra a un lpa es la motivación. Te va a pegotear tanto que se te van a pegar las suelas de los zapatos al piso y no te vas a poder escabullir. Y cuantó más te le niegues, más se va a enganchar, porque el langa con alevosía y premeditación cree feaciente mente que NO significa Sí. Obviamente cree que Sí también significa sí... así como "no sé", "qué me importa" o "pelotudo, dejame en paz, tu vieja va a ser mi suegra el día que no me quede otra que meterme a monja y ya estoy viendo qué color de hábito me queda mejor, así que me voy a buscar el rosario".

Los hombres también son víctimas de estos engendros. Seguramente se te pegue sin que te des cuenta y te joda justamente cuando estás a punto de dar la estocada final a esa chica que te venís trabajando hace como 7 meses, que le llevaste el hamster todas las veces que te lo pidió al veterinario y a la que le prestaste tu buzo favorito un martes a la noche que hacía frío y nunca más lo volviste a ver. Pasa que el lpa está tan desesperado que se va hacer el desentendido y le va a tirar los perros hasta a esa mina. Qué va a pasar? te va a sacar de las casillas, le vas a meter una ñapi y vas a quedar para el ocote con la damicela en cuestión. Al pedo, nene, pensá con la cabeza (la que tiene neuronas): es un langa, con 15 minutos de charla, se va a autoeliminar el concurso. Quedate piola, después decile que "pasa que soy comprensivo y viste, es mi amigo, me da cosa que siempre ande solo, etc etc soy un dios etc etc romeo un poroto al lado mío, etc etc, dale, mi negra, dame un beso etc etc" y todos felices (o al menos vos).

Cómo evitar a estos animalitos de dios? Pues la respuesta parece difícil, pero te tiro un par más que te van a servir: si sos hombre, va a estar complicado, ustedes hacen amistad hasta con una pared si les dan charla. Pero bueno, también tienen más paciencia para estas cosas. Tratá de revertir la situación, educalo, buscale un par de locas que lo entrenen, una mina que lo tenga cortito o un piano que le caiga arriba de la cabeza.

Si sos mujer, la próxima vez que un langa se te acerque y te pregunte: "y vos, linda, qué sos?" no dudes en contestar: "travesti".

Sin palabras

Encontrábame yo un domingo orbitando en mi vil existencia denominada mediocridad, cuando la realidad decidió llamar a mi puerta:

- Hola, soy la realidad y vengo a estrolarte los pajaritos en forma de llamado telefónico de Pablito, a decir dos puntos:

- Hola, Nanis? Cómo va? Ah, que bueno, te llamo para darte dos noticias, una muy buena y otra muy muy mala, cuál querés primero?

Pensando inocentemente que la buena balancearía la mala, decidí dejarla para el final. Me equivoqué, me equivoqué rotundamente, no existe noticia buena en el mundo que pudiera equiparar semejante anuncio.

Hace unos años trabajé en una parroquia. Primero fui catequista de comunión en dos villas carenciadas y después en la misma parroquia, con chicos de 15 a 17 años "formando sus mentes" para la confirmación. Durante un año y medio, compartí todos los sábados, un par de convivencias y un retiro, con estos adolescentes que pensaban que yo era su ejemplo a seguir (pobrecitos...), que me confiaban cosas que no hablaban con nadie más, que me tomaron de hermana mayor.

Uno de esos chicos era Matías. Un chico alllto y flaquito, de esos que todo el mundo quiere, de esos que dicen poco, de esos que sus palabras te llegan al corazón. De esos que tienen la cara tan larga que no podés creer que cuando se ríe se insinúen dos oyuelos, de esos que cuando me veían gritaba "naniiiii". De esos que se van demasiado pronto, cuando menos lo esperás, cuando un puto accidente de tránsito decide llavárselos.

Y aterricé en la tierra de un sólo pelotazo, sólo atiné a un "cómo"... siempre queremos saber cómo, como si eso sirviera de algo, como si hiciera que doliera menos o se entendiera mejor. Hacía años que no nos veíamos, pero su carita de 17 se me hizo patente en un instante, la esquina de su casa y sus dos hermanitos que actuaban para nosotros cada vez que pasábamos por semejante hogar.

Le expliqué lo mejor que pude a mi mamá que estaba al lado mío y me sumergí en mi típico mutismo sin saber qué más hacer. Al rato me fui a dormir. A intentar dormir. Abrí el placard y empecé a buscar cajas donde hubieran fotos, cartas, papelitos, recuerdos de un 99-2000 lleno de retos y confidencias que tenía casi olvidados. Busqué, revolví y ahí estaba la foto, con un par de cartitas de 4 o 5 líenas. Tan cortas, pero que dicen tanto. Y en las dos la misma frase: "espero que nos sigamos viendo".

Me volví a meter en la cama y recé, recé por vos, Mati, por tu mamá y tu papá y tus hermanitos. Por la paz que seguramente te estaba llegando en ese momento y la que tu familia necesitaba a como de lugar. Y lloré y pregunté y te extrañé como no te extrañaba hacía tiempo, como lo hacía antes, cuando se volvía miércoles y todavía faltaban dos días para que fuera sábado y verlos a todos otra vez con cara de sorpresa por la extravagancia que se nos hbía ocurrido para ese encuentro. Se me hizo patente tu cuello de polar azul, tus pantalones que escondían piernas flaquitas y tu flequillo largo. Las manos en los bolsillos y los hombros apretados contra la cara. Y tus ganas de vivir. Y te imaginé volviendo de unas vacaciones, quemado por el sol, con una muñeca llena de pulseritas y con ganas de contar todo lo que habías vivido.

Ayer vi el diario y me alegró ver la cantidad de gente que reza por vos. Aunque sirva, aunque no, la cantidad de personas que te quiere. Que tu familia no va a estar sóla, que tu paso por acá abajo, donde todo es mediocre y no estaba a tu altura, que tu vida, no va a ser olvidada.

Mati, perdoname porque no nos seguimos viendo, perdoname por alejarme, perdoname.



Mati, yo rezo por vos.

Sentir como siento

Y yo me pregunto

Un día sábado de verano, a las 3 y media de la mañana, recién llegada de ir a tomar algo y con 0° de alcoholemia encima (ah! te pensaste que este era un post en pedo? no, nene, ni en pedo, yo no tomo... y si tomo, me duermo antes de llegar a la borrachera, en fin, prosigo) digo, que hoy, luego de observar ciertos comportamientos típicos que todos hemos visto alguna vez en la vida... Yo me pregunto:

Por qué las mujeres nos sonreímos en el baño? Cuando una estaba adentro, abre la puerta y hay otra esperando, siempre nos sonreímos cuando nos cruzamos. O acaso soy yo la que sonría y despierto el mismo comportamiento en la otra? O tal vez será que en realidad veo anticiparse al espejo que indefectiblemente va a estar en el baño y mi oponente en el umbral de la puerta ni siquiera se percata de mi presencia? Las mujeres van de a dos al baño para que cuando una abra la puerta tenga asegurada la sonrisa de la otra? Y las que entran juntas se sonríen permanentemente? Acaso la coca cola de hecho tiene alcohol y a mí nadie me avisó?

Taxi...

Ok, solo una boluda como yo se para a explicarle a una gitana (con un nene en brazos y llorando, yo le creí, qué querés?) cómo llegar a un hospital para que me robe la plata que tenía encima y me pegue un mal de ojos de aquellos (para qué, si te di lo que tenía??)

En fin, una mierda. Me quiero dormir hasta el finde, todo mal :(

Mierda

Sabés que yo creía que no, pero se ve que finalmente tengo una mente un tanto precaria. Porque moderna y todo como que creo, hay actitudes que me resultan lisa y llanamente una reverenda cagada. Hay gente en la que confiás a pleno y hay actitudes suyas que huelen a traición.

Por más que me lo banque de lo más calladita, por más que tengan derecho a hablar con quien quieran. Por más que puedan hacer de su vida un cuadro cubista. Lo sé y por eso me callo... pero no por eso duele menos tampoco.

Si me viste hecha pelota, si no necesitás a alguien así en tu vida, si sabés lo que me cuesta todo... por qué?

En fin, que les vaya lindo, que les garúe finito. Seguí de psicólogo del mundo, creyendo que sabés todo, cuando no tenés ni idea y pensando que tu consejo es el justo, aunque no entendés que hay cosas que nunca viviste.

La próxima vez que me veas, voy a poner mi mejor sonrisa y vas a pensar que todo está bien.

Y ni te diga nada de todo esto, porque no se enfrentar a la gente y porque seguramente me tenga que bancar un discurso que no estoy dispuesta a escuchar por motivos que en tu vida entenderías.

Y finalmente me salga cuando menos lo espero y se vaya todo al carajo.

Como siempre.

Chronicles of Narnia

Porfa... porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa,... Porfa!!!

Prometeme que vas a ir a ver las Crónicas de Narnia... dale!!!

Que peli que me partió la cabeza en 4, por Dios, desde el sábado que no me puedo conectar y no lo podía decir, al fin!!

En fin, quiero tener 8 otra vez y encontrar un ropero mágico. Si alguien sabe como hacerlo, me avisa, si?

Mito: el amor en internet (parte II)

Mis queridos, he vuelto otra vez para retomar el temita este del amor en la internec. Me acuerdo de repente de cuando empecé a chatear y mi padre dijo "ahh, ahora vas a conseguirte un novio por la computadora, como la fulana de la empresa que se enamoró de un español y se casó la semana pasada, vas a ver". Y yo le dije: "papaaaaa, nada que verrrrr". Y mi madre dijo "burro que escupe para arriba, se le cae la escupida encima"

Es el día de hoy que reiteradas evidencias me comprueban que las madres tienen una glándula guacha en algún lugar del cuerpo que les permite preveer lo que te va a pasar y tirártelo en la cara de tal forma que vos lo desmientas rotundamente para que ellas puedan esgrimir luego el famoso "JA! (con risita de costado y guiñadita de ojo) Yo te lo dije".

En fin, quedamos en que todo era amor y pajaritos. Tu amor virtual es hace dos semanas tu mayor confidente, sabe TODO lo que está pasando en tu vida y te da los mejores consejos que ninguna persona en toda la historia de la humanidad te dijo. Te hace reir, te hace llorar, te hace poner la camarita aunque la detestes, te hace patinar en el laburo porque estás en babia, te cambia todos los horarios porque ahora tenés que comer 3 horas antes porque él va al ortodocista a horarios extraños y sino no coinciden, etc, etc. Llegado este punto, la relación debe sí o sí tornarse más real porque sabés qué, nena? Te guste o no, vos sos toquetona y esto de andar acariciando con cariño el botón izquierdo del mouse ya perdió onda. La cosa va a seguir más o menos así:

3° If you wanna be my lover...
Un día como cualquier otro te conectás a la hora y en el canal pautado para encontrarte con tu alma gemela y la charla empieza a tomar rumbos insólitos. De repente ves que los palos empiezan a caer por todos lados y tus dedos no pueden evitar acalambrarse. Con mucha cautela estudiás tus respuestas, porque esto a mi me huele mal y yo no soy ninguna tonta, acá pasa algo y a mi nadie me mandó el memorandum... De repente los "margarita tereré está escribiendo un mensaje" se vuelven eternos y las esperas por las respuestas aún más. La cosa puede tomar más o menos los siguientes caminos:

- Tu interlocutor está de mal humor, semi opre-deprimido (y bueno, querida, en internec hay mucho siclotímico dando vuelta) y por más que preguntes, no hay respuesta más que un "nada, estoy cansado, "en el laburo todo mal, pero dejá, ni da contarte" o "el perro se tomó la pastilla colorante del inodoro y está con la lengua verde, pero bue, le sienta bien"... A mi no me vengas con macanas, porque yo no nací ayer, pibe, desembuchá! Después de insistir bastante y ponerte más que cargosa (el grado exacto ese que te jode de los pibes en el boliche, ese borracho torpe que te dice "qué lindos rulos, mami" cuando vos le estuviste dando a la planchita como 3 hrs) tu cuchi cuchis desembuchará algo parecido a: "estoy mal, me gustás mucho, necesito conocerte" CHAN

- Las charlas son más que melosas, repletas de miamores, bebes y cositas, mucho iconito sonriente, besuquero y florcitas, por lo tanto el opre no va ni ahi. En este caso las frases seguirán el siguiente hilo conductor: "y yo te gusto? porque vos me encantás", "y vos te acordás de mí todo el tiempo? porque yo pienso siempre en vos, hasta cuando veo a mi cata", "y a vos te gustaría que te llame por teléfono? porque a mí me encanta hablar por teléfono" hasta llegar a la fantástica (o fatídica) "y vos me querés conocer? porque a mí me encantaría conocerte" RE CHAN

- El pibe es copado, divino, inteligente y por sobre todo, directo. Por lo cuál la charla seguramente tome el siguiente camino: "Loca, dejémonos de joder con la boludez esta del chat, dame tu dirección, el viernes de paso a buscar y no va a debate" RECONTRA CHAN

Lo pensás, lo dudas, lo esquivás... pero vamos, nena/e, que vos y yo sabemos que le tenés unas ganas terribles, que te lavás los dientes para sentarte a la computadora y que si prendés la camarita te la pasás mirándote para ver cuál es tu mejor ángulo (no te recomiendo el perfil de abajo, andá moviendo la webcam porque eso y drácula de bela lugosi es lo mismo). Incale el diente de una vez, dejate de joder. Para qué vas a seguir dándole vueltas al asunto? Hay que cortar por lo sano. Tomá coraje, un cuartito de arlplax, meté primera y arrancá (metafóricamente hablando, la tía nani está en contra de los psicotrópicos mezclados con el automovilismo. Porque si a esto le sumamos que en vez de mirar el semáforo te ponés rimel o acomodás tus partes, la catástrofe es inevitable).

La cita se concreta en el lugar y hora que te parece más conveniente y ya no hay vuelta atrás. Consejo: no te hagas la diva y elijas un lugar al que no vas nunca, porque lo más seguro es que te estroles el pie contra un macetón apenas entres y te pases toda la noche con cara de angustia y con un dedo del tamaño de júpiter. Pisá terreno conocido, si no te animás a mucho a tu lugar de siempre, andá a ese lugar al que vas de trampa. No te hagas el desentendido, ese que queda en esa esquina medio oscura al que fuiste con la mina esa del laburo de tu hermano... bueno, vos sabés.

Seguramente tengas un par de días para preparar lo que te vas a poner, para practicar caras frente al espejo (principalmente la sonrisa que sí o sí tenés que poner al momento de verlo/a aunque resulte ser un troll) y, lo más importante, para estudiar las cosas que vas o no a decir. Consejo nro 2: no pienses y repienses cosas que hablaste por el msn. Por más copada que haya estado la charla, dicho en vivo y en voz alta va a sonar a la mayor pelotudez del planeta. Como donde se come no se caga, donde se habla no se chatea, gordi.

Las charlas siguientes vía chat tendrán pequeñas mensiones del encuentro, muchos "sea lo que sea que pase, yo te voy a seguir teniendo en un lugar especial (mi lista de no admitidos, tal vez?)" y reiteraciones de lugar y hora para no ir a cualquier parte y terminar llorando abrazado al poste de una esquina sintiéndote Grecia Colmenares en un culebrón ochentero.

4° Doctor Livinstong, I suppose
Cierto día te levantás con una acidez tremenda, dolor de cabeza y un grano en el medio de la frente. Todas estas son señales inequívocas de que el día de la cita ha llegado. Tratás de llevar tu día lo mejor posible para que pase rápido, pero la verdad es que no te quedan ni las uñas de los pies para comerte y no hay base que se ocupe de esconder semejante cuerno que te salió en el medio de la cara. Seguramente tengas alguna charlita preliminar confirmando asistencia o comunicando la muerte de alguna tía lejana o mascota centenaria por la cual se suspende la reunión.

Volvés a casa, te preparás 3 hrs antes, te retocás el atuendo o maquillaje 20 veces, caminás 6 por las paredes, vas al baño en 8 oportunidades aunque no tomaste nada en todo el día para que la panza no se te hinchara, pero te hacés pis de la emoción, nena/e, qué querés?? Vas a conocer a tu chico/a internetico!!!

Salís, seguramente te tomes un taxi si es verano para no llegar con todo el chivo del colectivo encima (que con la temperatura que está haciendo llega antes que vos, se presenta "mi nombre es lolo y tengo guitarra", se pide un café y avisa que llegás en 10) y arribás a las inmediaciones del ancuentro unos 15 minutos antes. Grabe, el momento es crucial: si te sentás en ese momento puede ser que parezca que la ansiedad te mata y por eso llegaste antes. Si das una vuelta, puede ser que la hora se te pase y él o ella se vaya porque cree que no vas a aparecer. Si llegás en punto, sos una histérica. Consejo: hacé lo que se te cante, si sos ansiosa andá antes, si sos aventurera llegá tarde y si sos histérica, histeriqueá.

Te sentás, esperás (siempre le toca esperar a uno, sino el relato no me sale, viste?) y no sabés si pedirte o no algo, porque puede parecer que no te interesó esperar para compartir el trago o que sos un desesperado por tomar alcohol. Si esto te preocupa mucho, pasale un billete al moso y pedile que traiga a la mesa 45 segundos después de que llegó tu invitado, un agua, cerveza, coca o lo que sea que hayas averiguado previamente que les gusta a los dos con 2 vasos. Loco, es buenísimo el dato que te acabo de tirar, anotalo!

Esto por qué? Porque si hay momentos incómodos en la vida, es ver por primera vez a los ojos a alguien que "conocés" tanto inmaterialmente hablando. Más si la voz no es como te la imaginabas y no sabés si darle un beso, un abrazo, un apretón de manos o un telegrama de despido.

Bueno, el chico o chica llega, ve la rosa en tu hojal o lo que sea que hayan quedado en llevar (mi ex me había dicho que iba a llevarme un globo de tweety... vos lo viste? yo tampoco... pero todo bien, me moría de la vergüenza sino, la mina de la provincia en la puerta del Abasto con un globo para un nene de 4, ni hablar), se acerca, a vos te transpiran hasta las pupilas pero ver que a él/ella le pasa exactamente lo mismo (no sabe disimular, no practicó delante del espejo como nosotros) te relaja. No sabés si pararte o no (en el caso de una chica, si sos un chico y no te paraste quedaste más que mal, sabelo) y llega el momento del primer contacto.

- Hhandndueeola, fdhcómoahhdfstás?

- (mirando al piso: se muere de vergüenza!) mfrinbien! ejeheevos??

- (te sentás enseguida, como para esconderte aunque sea a la mitad) mmmdfnrbienn, aggsfftodotranqui jiji fgdte costó encontrar el lugar? cof cof (toz para bajar un poco la vista, porque a vos también te da vergüenza, dale, admitilo)

TIEMPO! El mozo entra en escena, pone un poco de espacio y la cosa se relaja. Viste que la tía nanih tenía razón??

La charla sigue, todo dependiendo de la primera impresión (que es lo que cuenta CUAC): si todo lo que mostraban las fotos era cierto, si resultó ser mejor, si finalmente era diferente (lo cuál no siempre es malo) o si era todo una gran mentira.

De ser esto último cierto, lo más seguro es que vayas al baño e intentes huir por el inodoro al mejor estilo Transpoting. Al pedo, negro/a, salí, charlá un rato más con esa persona que en principio parecía ser especial, divertite un rato. Nunca está de más conocer gente con onda, nada es definitivo en la vida. En el caso de que sea realmente insoportable, no va a quedar otra que recurrir al: "a mi tortuga, justo antes de salir, se le vino una maceta encima y le partió el caparazón en tres. Como había quedado con vos, la dejé en la veterinaria de paso... no, no está ahi, porque resulta que el vet se dio cuenta que tiene gonorrea por tener relaciones clandestinas con el casco de mi vecino que es un freak de las guerras y la mandaron a terapia intensiva en el Hospital de Tortugología Terrestre y Acuática de la Nación, mejor conocido como HTTAN, no no, se pronuncia como si tuviera una jota adelante, "jtán". Bueno, el horario de visita termina en 30 minutos y a duras penas voy a llegar a darle las buenas noches, sabrás entender... Beso, beso, chau chau, nos vemos en el chat!" De vos dependerá cómo manejás el asunto, yo no te voy a decir nada, porque yo no lo haría

En el caso de que esté todo bien o que a lo sumo se trate de una persona agradable, entonces disfrutalo. Seguramente la chispa que tienen vía net aparezca tarde o temprano en la charla y finalmente se vuelva un momento ameno, aparezcan las risas cómplices y se te pase la hora sin notarlo. Una vez más: nada es definitivo. No pongas todas tus espectativas en algo que ni sabés bien qué es. Dejalo ser, dejá que fluya, relajate y gozá.

Muchas relaciones han surgido de este tipo de encuentros. La clave está en ser uno mismo desde el principio, creo yo. Todos sabemos que el monitor es un escudo que nos permite mostrar sólamente lo que queremos que sepan de nosotros. Me siento a la compu y soy quien quiero ser, mi mala onda queda en la mochila y mis prejuicios se esconden abajo de la cama. Más de una vez habrás negado que sea posible conocer a alguien por este medio aún cuando tenés un par de contactitos de lo más turbios.

Tené encendido el radar, se honesto y tené cuidado, hay mucho chanta navegando por ahi y la vida (cuando quiere) es bien perra, nena. Pero no te cierres, las posibilidades están en todas partes y las sorpresas siempre aparecen cuando menos lo esperar. Al fin y al cabo cosas más raras han sucedido, pero eso queda para otra vuelta.

Mito: el amor en internet (parte I)

Otra cosilla que escribí para Sarlanga (bueno, che, estoy con poco tiempo y tardé bastante en escribir esto, ensima que te comparto lo que estuve haciendo, má si, andate a pasiar :P)



Mito: el amor en internet (parte I)
Cómo les va, mis queridos lectores sarlangueros?? Hoy nos convoca un tema muy actual que tiene que ver con el amor, los pajaritos, las mariposas y el monitor, por supuesto: el amor vía internec.

Todos (y sí, TODOS, no me vengan acá con el "a mí no me pasó" porque después de un no admitir somos todos vivos) hemos vivido en mayor o menor grado una historia vía internec. Personalmente estuve de novia 3 años con un muchachio que conocí por este medio y esto no lo digo para hacerme la sufrida o declararme una narda de aquellas, sino para que no me vengan a decir "vos hablás porque nunca te pasó", "vos opinás desde afuera" o "vos decís pavadas porque no sabés nada" (esto último es bastante objetable pero en todo tipo de temas, no en este en particular)

Entrando ya en el meolllo del asunto, al fondo a la derecha, podríamos hablar de este tipo de historias tomando en cuenta puntos claves de la relación. Y como yo sé que más de uno acá es ezpezial he organizado el tema en puntos de manera tal que no surjan confusiones. Y si así y todo no me lo captan, les hago un croqui...

1° Hello stranger...
Por lo general este tipo de cosas nos agarran desprevenidos. Seguramente tú, ameguito querido, eras un simple internauta que disfrutaba de entrar a un salón de chat, algún jueguito en red (con esto abarqué un 70,3% -aprox- de llos lectores) o a algún foro ultracopado (jeje) a los cuales llegaste de manera randomizada (tamos hablando de la internec, tengo que usar terminos cool, vistess?)

La cuestión es que vos seguramente te sentías lo más feliz en ese ámbito virtual, como en un día de verano en el patio de tu casa con los pies en una palangana con agua fresca (hace tanto que no salgo de vacaciones, mami...) cuando de repente: CHAN! Aparece una persona salida de la nada que te entra a dar charla, tirar los perros o proponerte levelear juntos. En el caso de un hombre, la conversación seguirá más o menos el siguiente hilo conductor:

- Hola, linda/bebe/bombón/mami/chuchis/nena/cosita/pichichurris/mamita o cualquierotrotérminohiperbaboso, cómo te llamás?

- (respuesta más o menos amena de acuerdo a la época del mes en que la damicela en cuestión se encuentre)

- Y decime "nombre" (onda, ya te re conozco, gorda) cuántos años tenés?

- (da la edad que se le canta, nuevamente correspondiendo a las ganas y momento)

- Y qué hacés de tu vida? (esta es de tipos que ya la tienen más estudiada, de lo contrario omitirán la pregunta para pasar directamente a la pregunta siguiente, que es la que quisieron hacer desde un principio)

- (blabla trabajo en un vivero o cualquier otra cosa dependiendo de las ganas de hablar, ya previendo la siguiente pregunta y completamente decepcionada de la charla repetida)

- Y... tenés foto?

Romeo un poroto... Pero bueno, grandes amores se han dado con mucho menos esfuerzo.

De la predisposión de la muchacha y el testimonio fotográfico en cuestión (por supuesto) dependerá el rumbo que tomará relación en cuestión. Seguramente haya intercambio de msn/icq/googletalk/mensajeropedorrodemoda para concretar el traspaso de foto y la onda seguirá con una charla de almas gemelas un miércoles a las 3 de la mañana luego de lo cuál nada será lo mismo.

STOP

Te acordás nena/e la vez esa que fuiste al boliche y conociste a ese/a que parecía el amor de tu vida y que cuando saliste del antro en cuestión y viste las cosas a la luz de la calle (Dios es sabio, del boliche se sale a la calle donde hay una luz intemedia y media floja, sino los sábados aparecerían mil casos de infarto por luz blanca) y huiste por la derecha dejando solamente una estela de tierrita a lo correcaminos? Bueno, la primer charla vía internet es básicamente lo mismo. Las coincidencias abundarán y todo parecerá una conspiración cósmica para que encuentres tu media naranja. Los chistes te saldrán divinos y la jocosidad abundará a raudales. La primera vez todos somos vivos, dice el dicho (que me acabo de inventar). La primer prueba de fuego será la charla nro 2, así como el beso del día después...


2° Remember me?
Ok, estuvo todo divino, te fuiste a la cama con una sonrisa y YA querés que sea mañana o cualquiera sea el momento en el que pautaste el siguiente contacto. Dependiendo de cómo se dio el asunto y de la modernidad de los interlocutores, puede darse lo siguiente:

- Si se trata de una persona conservadora o alguien que recíen arranca en el asunto este del chat, seguramente queden en mandarse un email. Dependiendo del grado de compromiso y si coincidieron las razas y nombres de sus mascotas, será el hombre o la mujer el primero en escribir. Personalmente opino que debería ser el hombre, loco, ponete media pila y convenceme...

- Si se trata de dos personas laburantes, puede darse que misticamente trabajen en el mismo horario y en el la ofi tengan internec(como el 63,9 % de la población, oh coincidencia) y estén lo suficientemente al pedo como para tener un mañanero (parloteo, que yo no soy ninguna trola, pibe, te conocí ayer!) o bien queden para la noche, después de salir del laburo, suspendiendo gimnasio, after office, ir a darle de comer al loro de mamá que se fue de vacaciones, cumpleaños de sobrino de 4 años (al fin y al cabo los pibes hoy en día están insoportables y mi jefe me tiene la cabeza inflada y el pendejo no me da bola tampoco y blabla) o cualquier otro tipo de actividad la cuál después te arrepientas haber dejado de lado.

- Si se trata de adolescentes en período de vacaciones (así se hayan llevado 46 materias, son vacaciones) "mañana cuando me levante, me conecto y si estás, es una señal" CUAC

Sea como sea, el día te encontrará en algún momento sentado delante de la compu, con nervios y ansiedad y vas a pegar flor de salto cuando leas el añorado "pepito cañones acaba de iniciar sesión". Y ahi surgen las interrogantes "le hablo o espero que me hable?", "le contesto o espero que me insista?", "le mando un zumbido o lo mando a cagar?" Nuevamente, a mí me parece que es el hombre el que tiene que empezar la charla, uan vez más: laburala, pibe, esta no te va a salir gratis! Bueno, la mayoría de las veces

Esta charla se dará de manera amena, pero un poco más acartonada que la del día anterior. Ahora, este momento es crucial: si sobrevivís a la segunda charla, seguramente logres avanzar en la relación (cualquiera que esta termine siendo: amistad/pasatiempo/filo/cama/noviazgo/aventura o dospersonasquecompartenrecetasdecocina/etc) sin mayores inconvenientes. Al menos en el campo virtual...

Así se sucederan noches de chateo interminable, citas virtuales en salones y horas específicas, suposiciones increíbles (del tipo: no se conectó porque la abuela estaba con gripe y él la fue a buscar para llevarla al médico. En el camino lo pisó un camión que lo arrastró 3 cuadras y lo dejó justo a la salida de una bailanta en la que había tiroteo y recibió un tiro y como en el hospital no sabía explicar qué le había pasado porque estaba inconciente cuando pasó todo, se lo llevaron preso por averiguación de antecedentes y resulta ser que tenía una causa por asesinar a la rata del nene de la vecina de un pisotón sin querer un día que venia de la despedida de soltero de su amigo cacho y por ello llegó greenpeace y lo disfrazó de ballenato y lo tiró delante de un barco japonés como señuelo) y más coincidencias que indicarán que efectivamente se trata del amor de tu vida.

Todo parece perfecto, será verdad? Acaso será posible que por una vez en la vida la Pacha Mama se apiade de nosotros y nos entregue con moño y tipografía arial cuerpo 10 bold al/la que será nuestra compañía hasta que la muerte o un par de papeles certificados por escribano público nos separe?

Veremos veremos, después lo sabremos.

(No me putees, gorda, si lo hacía más largo no lo ibas a leer, la próxima te cuento cómo sigue el asunto)

Foto foto foto foto fooo tooo!

Es dura la vida del cachorro...

Prendeme el alerta

Si vas caminando por la calle un lunes a la mañana y cuando parás en una esquina por el semáforo, ves que pasa un blindado de un banco y por la ventanita de atrás ves al agente de seguridad recontra dormido y cabeceando mallll, eso, ameguito/a mío, es una señal.

Tengo que empezar a andar con una camarita todo el tiempo encima.


Y encendida, lista para disparar.

En fin...


pd: proximamente, fotos de Olivia. Son tantas que no se cuál elegir (fue una superproducción, gorda!)