Mito: el amor en internet (parte II)

Mis queridos, he vuelto otra vez para retomar el temita este del amor en la internec. Me acuerdo de repente de cuando empecé a chatear y mi padre dijo "ahh, ahora vas a conseguirte un novio por la computadora, como la fulana de la empresa que se enamoró de un español y se casó la semana pasada, vas a ver". Y yo le dije: "papaaaaa, nada que verrrrr". Y mi madre dijo "burro que escupe para arriba, se le cae la escupida encima"

Es el día de hoy que reiteradas evidencias me comprueban que las madres tienen una glándula guacha en algún lugar del cuerpo que les permite preveer lo que te va a pasar y tirártelo en la cara de tal forma que vos lo desmientas rotundamente para que ellas puedan esgrimir luego el famoso "JA! (con risita de costado y guiñadita de ojo) Yo te lo dije".

En fin, quedamos en que todo era amor y pajaritos. Tu amor virtual es hace dos semanas tu mayor confidente, sabe TODO lo que está pasando en tu vida y te da los mejores consejos que ninguna persona en toda la historia de la humanidad te dijo. Te hace reir, te hace llorar, te hace poner la camarita aunque la detestes, te hace patinar en el laburo porque estás en babia, te cambia todos los horarios porque ahora tenés que comer 3 horas antes porque él va al ortodocista a horarios extraños y sino no coinciden, etc, etc. Llegado este punto, la relación debe sí o sí tornarse más real porque sabés qué, nena? Te guste o no, vos sos toquetona y esto de andar acariciando con cariño el botón izquierdo del mouse ya perdió onda. La cosa va a seguir más o menos así:

3° If you wanna be my lover...
Un día como cualquier otro te conectás a la hora y en el canal pautado para encontrarte con tu alma gemela y la charla empieza a tomar rumbos insólitos. De repente ves que los palos empiezan a caer por todos lados y tus dedos no pueden evitar acalambrarse. Con mucha cautela estudiás tus respuestas, porque esto a mi me huele mal y yo no soy ninguna tonta, acá pasa algo y a mi nadie me mandó el memorandum... De repente los "margarita tereré está escribiendo un mensaje" se vuelven eternos y las esperas por las respuestas aún más. La cosa puede tomar más o menos los siguientes caminos:

- Tu interlocutor está de mal humor, semi opre-deprimido (y bueno, querida, en internec hay mucho siclotímico dando vuelta) y por más que preguntes, no hay respuesta más que un "nada, estoy cansado, "en el laburo todo mal, pero dejá, ni da contarte" o "el perro se tomó la pastilla colorante del inodoro y está con la lengua verde, pero bue, le sienta bien"... A mi no me vengas con macanas, porque yo no nací ayer, pibe, desembuchá! Después de insistir bastante y ponerte más que cargosa (el grado exacto ese que te jode de los pibes en el boliche, ese borracho torpe que te dice "qué lindos rulos, mami" cuando vos le estuviste dando a la planchita como 3 hrs) tu cuchi cuchis desembuchará algo parecido a: "estoy mal, me gustás mucho, necesito conocerte" CHAN

- Las charlas son más que melosas, repletas de miamores, bebes y cositas, mucho iconito sonriente, besuquero y florcitas, por lo tanto el opre no va ni ahi. En este caso las frases seguirán el siguiente hilo conductor: "y yo te gusto? porque vos me encantás", "y vos te acordás de mí todo el tiempo? porque yo pienso siempre en vos, hasta cuando veo a mi cata", "y a vos te gustaría que te llame por teléfono? porque a mí me encanta hablar por teléfono" hasta llegar a la fantástica (o fatídica) "y vos me querés conocer? porque a mí me encantaría conocerte" RE CHAN

- El pibe es copado, divino, inteligente y por sobre todo, directo. Por lo cuál la charla seguramente tome el siguiente camino: "Loca, dejémonos de joder con la boludez esta del chat, dame tu dirección, el viernes de paso a buscar y no va a debate" RECONTRA CHAN

Lo pensás, lo dudas, lo esquivás... pero vamos, nena/e, que vos y yo sabemos que le tenés unas ganas terribles, que te lavás los dientes para sentarte a la computadora y que si prendés la camarita te la pasás mirándote para ver cuál es tu mejor ángulo (no te recomiendo el perfil de abajo, andá moviendo la webcam porque eso y drácula de bela lugosi es lo mismo). Incale el diente de una vez, dejate de joder. Para qué vas a seguir dándole vueltas al asunto? Hay que cortar por lo sano. Tomá coraje, un cuartito de arlplax, meté primera y arrancá (metafóricamente hablando, la tía nani está en contra de los psicotrópicos mezclados con el automovilismo. Porque si a esto le sumamos que en vez de mirar el semáforo te ponés rimel o acomodás tus partes, la catástrofe es inevitable).

La cita se concreta en el lugar y hora que te parece más conveniente y ya no hay vuelta atrás. Consejo: no te hagas la diva y elijas un lugar al que no vas nunca, porque lo más seguro es que te estroles el pie contra un macetón apenas entres y te pases toda la noche con cara de angustia y con un dedo del tamaño de júpiter. Pisá terreno conocido, si no te animás a mucho a tu lugar de siempre, andá a ese lugar al que vas de trampa. No te hagas el desentendido, ese que queda en esa esquina medio oscura al que fuiste con la mina esa del laburo de tu hermano... bueno, vos sabés.

Seguramente tengas un par de días para preparar lo que te vas a poner, para practicar caras frente al espejo (principalmente la sonrisa que sí o sí tenés que poner al momento de verlo/a aunque resulte ser un troll) y, lo más importante, para estudiar las cosas que vas o no a decir. Consejo nro 2: no pienses y repienses cosas que hablaste por el msn. Por más copada que haya estado la charla, dicho en vivo y en voz alta va a sonar a la mayor pelotudez del planeta. Como donde se come no se caga, donde se habla no se chatea, gordi.

Las charlas siguientes vía chat tendrán pequeñas mensiones del encuentro, muchos "sea lo que sea que pase, yo te voy a seguir teniendo en un lugar especial (mi lista de no admitidos, tal vez?)" y reiteraciones de lugar y hora para no ir a cualquier parte y terminar llorando abrazado al poste de una esquina sintiéndote Grecia Colmenares en un culebrón ochentero.

4° Doctor Livinstong, I suppose
Cierto día te levantás con una acidez tremenda, dolor de cabeza y un grano en el medio de la frente. Todas estas son señales inequívocas de que el día de la cita ha llegado. Tratás de llevar tu día lo mejor posible para que pase rápido, pero la verdad es que no te quedan ni las uñas de los pies para comerte y no hay base que se ocupe de esconder semejante cuerno que te salió en el medio de la cara. Seguramente tengas alguna charlita preliminar confirmando asistencia o comunicando la muerte de alguna tía lejana o mascota centenaria por la cual se suspende la reunión.

Volvés a casa, te preparás 3 hrs antes, te retocás el atuendo o maquillaje 20 veces, caminás 6 por las paredes, vas al baño en 8 oportunidades aunque no tomaste nada en todo el día para que la panza no se te hinchara, pero te hacés pis de la emoción, nena/e, qué querés?? Vas a conocer a tu chico/a internetico!!!

Salís, seguramente te tomes un taxi si es verano para no llegar con todo el chivo del colectivo encima (que con la temperatura que está haciendo llega antes que vos, se presenta "mi nombre es lolo y tengo guitarra", se pide un café y avisa que llegás en 10) y arribás a las inmediaciones del ancuentro unos 15 minutos antes. Grabe, el momento es crucial: si te sentás en ese momento puede ser que parezca que la ansiedad te mata y por eso llegaste antes. Si das una vuelta, puede ser que la hora se te pase y él o ella se vaya porque cree que no vas a aparecer. Si llegás en punto, sos una histérica. Consejo: hacé lo que se te cante, si sos ansiosa andá antes, si sos aventurera llegá tarde y si sos histérica, histeriqueá.

Te sentás, esperás (siempre le toca esperar a uno, sino el relato no me sale, viste?) y no sabés si pedirte o no algo, porque puede parecer que no te interesó esperar para compartir el trago o que sos un desesperado por tomar alcohol. Si esto te preocupa mucho, pasale un billete al moso y pedile que traiga a la mesa 45 segundos después de que llegó tu invitado, un agua, cerveza, coca o lo que sea que hayas averiguado previamente que les gusta a los dos con 2 vasos. Loco, es buenísimo el dato que te acabo de tirar, anotalo!

Esto por qué? Porque si hay momentos incómodos en la vida, es ver por primera vez a los ojos a alguien que "conocés" tanto inmaterialmente hablando. Más si la voz no es como te la imaginabas y no sabés si darle un beso, un abrazo, un apretón de manos o un telegrama de despido.

Bueno, el chico o chica llega, ve la rosa en tu hojal o lo que sea que hayan quedado en llevar (mi ex me había dicho que iba a llevarme un globo de tweety... vos lo viste? yo tampoco... pero todo bien, me moría de la vergüenza sino, la mina de la provincia en la puerta del Abasto con un globo para un nene de 4, ni hablar), se acerca, a vos te transpiran hasta las pupilas pero ver que a él/ella le pasa exactamente lo mismo (no sabe disimular, no practicó delante del espejo como nosotros) te relaja. No sabés si pararte o no (en el caso de una chica, si sos un chico y no te paraste quedaste más que mal, sabelo) y llega el momento del primer contacto.

- Hhandndueeola, fdhcómoahhdfstás?

- (mirando al piso: se muere de vergüenza!) mfrinbien! ejeheevos??

- (te sentás enseguida, como para esconderte aunque sea a la mitad) mmmdfnrbienn, aggsfftodotranqui jiji fgdte costó encontrar el lugar? cof cof (toz para bajar un poco la vista, porque a vos también te da vergüenza, dale, admitilo)

TIEMPO! El mozo entra en escena, pone un poco de espacio y la cosa se relaja. Viste que la tía nanih tenía razón??

La charla sigue, todo dependiendo de la primera impresión (que es lo que cuenta CUAC): si todo lo que mostraban las fotos era cierto, si resultó ser mejor, si finalmente era diferente (lo cuál no siempre es malo) o si era todo una gran mentira.

De ser esto último cierto, lo más seguro es que vayas al baño e intentes huir por el inodoro al mejor estilo Transpoting. Al pedo, negro/a, salí, charlá un rato más con esa persona que en principio parecía ser especial, divertite un rato. Nunca está de más conocer gente con onda, nada es definitivo en la vida. En el caso de que sea realmente insoportable, no va a quedar otra que recurrir al: "a mi tortuga, justo antes de salir, se le vino una maceta encima y le partió el caparazón en tres. Como había quedado con vos, la dejé en la veterinaria de paso... no, no está ahi, porque resulta que el vet se dio cuenta que tiene gonorrea por tener relaciones clandestinas con el casco de mi vecino que es un freak de las guerras y la mandaron a terapia intensiva en el Hospital de Tortugología Terrestre y Acuática de la Nación, mejor conocido como HTTAN, no no, se pronuncia como si tuviera una jota adelante, "jtán". Bueno, el horario de visita termina en 30 minutos y a duras penas voy a llegar a darle las buenas noches, sabrás entender... Beso, beso, chau chau, nos vemos en el chat!" De vos dependerá cómo manejás el asunto, yo no te voy a decir nada, porque yo no lo haría

En el caso de que esté todo bien o que a lo sumo se trate de una persona agradable, entonces disfrutalo. Seguramente la chispa que tienen vía net aparezca tarde o temprano en la charla y finalmente se vuelva un momento ameno, aparezcan las risas cómplices y se te pase la hora sin notarlo. Una vez más: nada es definitivo. No pongas todas tus espectativas en algo que ni sabés bien qué es. Dejalo ser, dejá que fluya, relajate y gozá.

Muchas relaciones han surgido de este tipo de encuentros. La clave está en ser uno mismo desde el principio, creo yo. Todos sabemos que el monitor es un escudo que nos permite mostrar sólamente lo que queremos que sepan de nosotros. Me siento a la compu y soy quien quiero ser, mi mala onda queda en la mochila y mis prejuicios se esconden abajo de la cama. Más de una vez habrás negado que sea posible conocer a alguien por este medio aún cuando tenés un par de contactitos de lo más turbios.

Tené encendido el radar, se honesto y tené cuidado, hay mucho chanta navegando por ahi y la vida (cuando quiere) es bien perra, nena. Pero no te cierres, las posibilidades están en todas partes y las sorpresas siempre aparecen cuando menos lo esperar. Al fin y al cabo cosas más raras han sucedido, pero eso queda para otra vuelta.