Los 5 outs masculinos

Vuelvo a dejarles algo que escribí para el foro, sino me sale todo bajón lo que escribo y no tengo ganas de amargar a nadie. Que le aprovechen!! y aprendan muchachos!!


Los 5 outs masculinos
Claro, querido, en todos los campos se cuecen habas, te pensabas que vos ibas a zafar?? No te me hagas el inocente acá, que vos también tenés tus mañas... No, papi, la cosa no es así... Pero como la tía Nani es solidaria y buena, acá te va a tirar un par de tips para que sepas cuáles son las cosas que equivalen a quemarle el pelo con la plancha a tu chica, lo cual la lleve a tirarte indefectiblemente al tacho de basura.

1° Aroma a ti
Aún recuerdo ese perfume rico que te ponías, la cara afeitadita (o barba recortada en su defecto, personalmente me gustan las barbas y, para tironear, viste?), la camisuli planchada, el esfuerzo por estar rico y bonito para mí... las primeras 3 semanas, después se te suelta la hilacha mal, pibe, eh?? Qué pasó??

Ok, me banco que te vayas todos los domingos a jugar al futbol, hasta lo disfruto! Tengo un rato para mí, para ordenar, depilarme, ver E! o Cosmopolitan (el equilibrio del universo pende de que yo sepa con quién sale esta semana Sandra Bullock, entendelo) etc etc.

Y vos llegás, todo mugroso (lo entiendo, estuviste salvando el planeta de otra catástrofe futbolísita y, ojo, que hasta cierto punto es sexy... desde lejos, obviamente) y no te bañás? No! Te encanta convivir con tus aromas histriónicos, tus medias que no las lavás por cábala, tu olor a pata insostenible y tu chivo que le falta decir “beeee”, y si es posible tirarte en la cama y dejarlos impregnados a todos ellos en las sábanas mientras ves futbol de primera, MEJOR!!

No, nene, no!! Hay momentos y momentos para todo y este no es el momento de ser una sucursal del basural de punta mogotes. No es tan complicado: entrás, me das un beso como corresponde (con el justo y necesario contacto corporal) y te das una duchita de 5 min. Las medias y las zapas las dejás en el patio, balcón o baño más cercano y yo te prometo que te dejo ver futbol de primera en paz... aunque sea el primer bloque. Dale, si sabés lo que me gusta cuando estás así fresquito recién salido de la ducha, si??

Ah, y ya que entraste al baño: bajá la tabla, me hacés el favor????

2° Versión limitada
A ver si nos empezamos a entender, que esta no es tan asquerosa como el punto anterior, pero nos hace atragantar el triple: YO NO SOY TU MAMÁ! Y a mí qué me importa que ella haga los mejores ravioles del planeta si nunca me invita ni a pasarle el pan a los platos que usaron los demás???

Entendeme, ella es de otra generación, seguramente tu abuela hace los ravioles el doble de ricos y tu bisabuela como hechos por la mano de Dios, etc etc. Agradeceme que hago el esfuerzo y no se me pasan y abren las salchichas. Yo hago lo que puedo, tu mamá te tocó y tuviste suerte, a mí me elegiste, así que ahora no me jodas!!

Ojo, todo bien con tu madre (y con tu hermana, si vamos al caso) y más bien va a estar todo cuanto menos la conozca... y me compares con ella. Todos tenemos pasión por nuestras madrecitas y es hermoso ver que a vos te pase lo mismo, pero no entremos en ese campo escabroso del “ella si y vos no” porque vas a tener que dormir unas cuantas noches con mis talones contra tu espalda. Y mirá que a veces, yo no se por qué, si será la endivia que le pongo a la ensalada o no sé, me dan unos reflejos y tiro unas patadas cuando duermo...

Papi, quedate piola, contame cosas lindas de tu mamá omitiendo los términos “mejor que vos”, “ni se compara con vos”, “te faltó tal cosa que mi mamá le agrega”, “ah, no, mi vieja eso no lo hace, sino a mi papá lo hago meter preso”, “mamá dice que hagas...”. Tengamos las pascuas el paz, diría mi madre, que tira mejores refranes que la tuya!

Y acordate, mi papá a vos te pasa el trapo, así que mejor ni empecemos con las comparaciones porque no te va a convenir.

3° Tuuu tuuuuuu
Es una carcasa de metal, tiene motor y cuatro ruedas, te lleva y te trae y a veces huele mejor que vos, qué es??? Eh? Cómo que el amor de tu vida??

Pibe!!! Es un auto, lo podés cambiar, chocar, quemar, se le puede acabar la batería y dejarte en el medio de la nada, lo podés retapizar, encerar, pasarle la aspiradora y hasta hacerle un tunning de puta madre... A mí me tenés o no, mirá que lindo??

Todo bien, amá a tu autito, cuidalo, querelo, respetalo... eso sí, sino se pone mal... NO!! No se pone mal porque es un pedazo de metal con ruedas, acá la que tiene sentimientos soy yo!!!!! No me jodas si tengo los pies medios sucios después de caminar 40 cuadras haciendo trámites por micro centro un día de lluvia, no me fumes en la cara si me siento mal cuando adentro del auto puteás al que saca la cajita de marlboro, no me hagas mirar las llantas del auto a las 3 de la mañana, cuando no veo un pomo.

Hagámosla fácil por el bien de todos: tené un romance clandestino con tu auto, que yo ni me entere, hagan lo que quieran en el tiempo que tienen libre. Pero que la amante sea él, o bueno, yo... vemos...

4° Tierra llamando a Olsen, adelante Olsen
Pintada cual la mona lisa... Sí, esa SOY yo... Me escucha, me acompaña, me hace chistes para que me ría y me dice lo linda que estoy... Sí, ese ERAS vos.

Ok, mea culpa, yo se que es un gofio contarte que tengo el ojo en compota porque el rimel estaba vencido y no me di cuenta... pero, nene!! Ya no sé cómo llamarte la atención!! Si yo “hago que miro” las llantas del auto a las 4 de la mañana, tratá de acordarte de que no soy el aparador de los platos.

Vamos y vamos, che. No soy una ameba, soy tu novia y si estoy con vos, es porque tengo ganas de pasar un rato jodiéndote para que no veas futbol de primera. Dame bola 2 minutos y todos conformes!!

Sino me vas a obligar a esgrimir frases tales como “ya no es lo de antes”, “andá a lavarte las patas”, “andate con tu vieja, no es que era mejor? Que te rasque ella la espalda”, “porque no te vas un poquito a encerar el auto, lo dejás divino y después te das un paseito a la mierda?” “nunca me escuchás” etc etc (sip, ameguito, todo tiene que ver con todo, todos los puntos están interrelacionados)

5° La dejo pelada!!!!
Ok, todos los puntos anteriores pueden ser tolerantes (los primeros 4 meses, digamos) pero vení un toque y sentime lo que te voy a decir, porque esta te la llegás a mandar y no volvés a ver mi santa estampa en lo que queda del resto de tu vida... AMÉN!

Yo sé que vos a tu amiga la querés mucho, que se conocen desde jardincito y que son los mejores confidentes del planeta. Todo bien, te sonará raro que lo entienda, pasa que no lo conocés a Sebastián... STOP... Eh, Sebastián? Ahhh!!! Te picó, ehhh???

Bueno, imaginate a mí que te veo a los besos y abrazos con la chiruza esa... Se quieren mucho, pero aflojale a la franela pibe, qué onda, estoy pintada yo?? Hay demostraciones de afecto y demostraciones de afecto, y tus demostraciones de afecto, demuestran demasiado afecto... no se si me explico...

NOTA: Este punto sabrán que depende mucho del nivel de celos de la damisela en cuestión, podemos tomar parámetros que van desde muchacha cero celos que tendrá perdida total de autoestima, dolor tremendo y arrojamiento (?) de un puente, hasta la chica enferma de celos que se terminará convirtiendo en una mujer asesina para los martes del 13.

Salí con tu amiga, conseguile un novio y salimos los 4, dejame que me acerque y me haga amiga yo también. Pero esa “relacioncita” de “si seguimos solos a los 40 nos casamos” y toda la pelotudez: NO! Y de última, hagan la suya y que ni me entere, pibe, y listo!


Así que ya saben, muchachos, alguno alguna vez se ha mandado uno de estos mocardos en mayor o menor grado y hay que tenerlos en cuenta cuando llega la hora de planear la descendencia salgan a la vida siendo más sabios, y recuerden: fue gracias a mí jajajaja no, recuerden: nosotras también nos mandamos las nuestras, es sólo cuestión de conciliar.