Hola, quién es???

Para la tranquilidad de mi público (?) quiero informarles que la enana endemoniada ya está 95.7% (aprox) recuperada.

Tanto que anoche mientras yo me había ido al almacén durante 5 minutitos, la nena se dedicó a masticarse el cable del teléfono de la cocina.

Resultado: por media hora pensé que habían cortado el teléfono (cosa que pasa cuando tiembla y me dije: "loca, que insensibles que estamos!! no nos dimos cuenta!!") hasta que vi 3 rulitos del cable por el piso.

Sabés qué? La reté bastante, pero realmente: mi pichicha es lo más!!! xD

PD: nada que ver con nada, pero esto tiene que pasar a la inmortalidat:

LadyArwenLu-Amo a Harry dice:
que se vaya a cagar

»¦« nani »¦« [ teléfono descompuesto kuak ] dice:
con sombrilla y bronceador a las playas de ahititi

Crisis!!!!

Imaginate un calor de mierda, una migraña espantosa, una presión en menos 3, una play station con el volumen demasiado alto, una idiotez tremenda por todo lo anterior... Lo tenés? Ok, esa era yo hoy (viernes) a la tarde :S

Ahora imaginate abrir la puerta, encontrarte a una cachorra en plena crisis de nervios, mutando de beagle a sharpei, inagarrable, intolerable, inobservable... Listo? Ok, esa era Olivia hoy a la tarde :(

Hoy, 25 de noviembre de 2006 será recordado como el día en que se sucedió la crisis canina en la mansión (?) H. Pero vamos a relatar los hechos como corresponde.

Como toda cachorra que se digne de tal, Oli se dedica permanentemente a morder todo lo que se cruza en su camino, incluyendo chiches, plantas, maderitas, medias, personas, etc. Aparentemente la muchacha siguió explorando su instinto cazador y se dedicó a la persecusión de nuevos inseccctos más allá de las cucas (al parecer una hormiga/araña/lagartija/abeja/abispa/cualquierotrocosoconojossaltones) terminando con una hermosa picadura en su paladar y una reacción alérgica de aquellas.

Recordemos mi migraña galopante (hoy llegó al punto de ver lucecitas de colores). Claro, la entro a la perra, le veo la cara de sapo y digo: "loco, ya estoy alucinando, veo todo deforme, necesito terapia intensiva YA!" Ante la duda (y utilizando la escasa autoestima que me queda como para sospechar que no estoy del todo loca) me apropicué a la pichicha como pude (rebotaba contra las paredes básicamente) y palpé su linda (soy la madre, para mí seimpre es linda aunque le falte el verde nomás para increible hulk) carita. Efectivamente estaba hinchada, los ojos parecían de un chinito y los mofletes estaban gorditos (más de lo común, es mofletuda la wacha), abajo de la pera una especie de pelota y lagrimitas a más no poder por toda la cara.

Gracias a la presencia fortuita de Mi Amigo Personal JPP, pudimos ir rapidito para la veterinaria. Cuando llegamos allá, entré y me hicieron esperar un ratito. Menudo susto me pegué cuando vi que los ojos de la niña (que estaba con un ataque de nervios escalofriante) se ponían nublosos (inventeme una word?) como los de los perritos viejitos con cataratas y la parte rosadita de la nariz, completamente colorada. De repente se me vino a la mente la perrita de mis vecinos (de la derecha, para ser más precisos) que murió por una picadura de lagartija. Por suerte la atendieron rápido, la pincharon toda y enseguida se empezó a deshinchar.

Al llegar a casa, le cambié el agua (tiene que tomar mineral, mirala a ella tomando villavicencio), llené todo de papel de diarios, porque no puede salir hasta mañana y traté de calmarla un poco porque seguía con un ataque fulminante.

Al ratito ya se empezó a deshinchar y hacer pis por todos lados (las inyecciones, esta vez no tiene la culpa). Ya a la noche la cosa estaba más normal, los mofletes y la pelota debajo de la pera seguían ahi, pero ya podía abrir los ojitos, aunque le seguían lagrimiendo.


En cualquier otro lugar, la historia terminaría acá... pero no! Este es el blop de la pulguis!!! Nada es sencillo en esta dimensión paranormal y desconocida.

Tratar de que se quede quieta y no degluta la comida de TODO el mundo, es casi imposible. Ahora también salta las trancas de 90 cm que tenemos en las puertas para no encerrarlas, así que anda libre por todos lados... Comprobadísimo que se repone con una rapidez preocupante.

La rubia, por su parte (Beth, mi otra perris, no te la presenté nunca? ahí va una foto), se dedicó a entrarle a la villavicencio, cosa totalmente lógica si tomamos en cuenta que es una chica con ansias de superstar. Consecuencia: a las 11 de la noche, además de estar todo lleno de papeles de diario llenos de pipís (veamos lo positivo, la nena hace pis sobre el papel, algo estoy consiguiendo...) la blondie me "devolvió de manera seudo procesada" el alimento que había ingerido hacía algunos instantes por su persona. Marche reliverán a la derecha...


En fin, tarde pintoresca si las hay. La migraña se fue sóla, se ve que se apiadó de mí, por lo menos una buena, no?

(243)

Rejunte

Tengo tantas cosas para decir de temas tan variados, que no encuentro forma de hilarlos para escribirlo todo junto, así que ahi va a lo escupitajo del malo de la peli de los power rangers (sí, la fui a ver, se lo prometí a mi hermanito y no me quedó otra... por suerte, me acompañó mi papá, sino me daba el ataque en pleno cine, ya pasaron como 10 años y todavía me acuerdo y el paréntesis me quedó más largo que la oración, mirá que loco!) decía dos puntos:

- La vieja sigue baldeando la vereda impunemente, ya estoy planeando una venganza del tipo agarrarla distraída y ponerle la gotita en el palo del secador, así se le queda pegado mínimo por un par de horas. Además esto haría que las manos se le irriten y no baldee por unos días.

- Olivia no le tiene miedo a las alturas, ni al agua, ni a los gritos, ni a las manos levantadas (esto último lógico, porque no le pego, así que pensará: "loca, cuál es la onda de apuntar para arriba con la mano? explicate porque no te capto") ni a treparse a CUALQUIER cosa... no, le tiene miedo a las sombras (se asusta y busca upa cual scooby do) y al ruido que hace el shampoo cuando queda poco y sale del pomo (leasé pffssuffshh)

- Me tiene podrida el calor, punto.

- Mi mejor perfil es de frente

(ah, te dejé pensando!!)

- Una de las peores cosas del verano es que hay que empezar a usar sandalias y se ampollan los piecitos :(

- Y a vos, Delfina, no te creo nada, qué es eso de volverte buenita de la noche a la mañana? Na, nena, vos sos perra de alma y dejala tranquila a Flor! :P

- Me embola que por ser verano, toda la ropa sea sin mangas. A mi no me gusta mostrar los brazos ni andar repartiendo mi sudor por todos lados, qué onda, soy anormal o qué?? Con respecto a la salida de compras que tuve que efectuar a la fuerza (toda la ropa de verano me queda enorme) ya me voy a explayar, estuve observando bastante el comportamiento de la compradora fémina promedio.

- La semana que viene ya es diciembre OMFG!

VINO EDIT Y DIJO: me olvidé de una. Petinato ayer dijo: "las mujeres con buenas piernas son todas malas" Punto para nani xD

Chiste, chiste!!

Cecilia Boloco en su programa entrevistando a su "marido", el innombrable:

- Yo tengo una imagen de tu victoria por la presidencia en el 89... yo tenía 14 años

es buenísimo, no me jodan xD jajajajajaa

Nena...

Yo entiendo que cuando hace frío se te aflojen los esfínteres y dejes "adornitos" por todos lados... yo comprendo que hoy te bañé por primera vez y te dio miedo el ruido del shampoo cuando sale del pomo y por eso me saltaste encima y empapaste... yo admito que es complicado aprender qué es para jugar y qué no... yo acepto que quieras morder TODO lo que encontrás en tu camino porque estás cortando dientes... yo me enorgullezco del don que tenés para saltar y subierte a todos lados: sillas, mesas, mesadas, marcos de ventanas, rejas, etc...

Yo soporto todas esas cosas, porque te quiero y me hacen reir al fin y al cabo...

Pero que te pongas a cazar cucarachas a las 2 de la mañana cuando te saco a hacer el último pis del día ya medio zombie porque el despertador a la mañana sonó a las 6... eso no, querida, correrte a oscuras chistando bajito para no joder a los vecinos y vos más despierta que a las 4 de la tarde, porque claro, la nena se pone a dormir a las 9 de la noche religiosamente... No, Olivia, la cosa así no va xD

Confirmado

Debería haber estudiado veterinaria...

que mensa...

en fin.

Impresionante

Título fácil si los hay, ya lo sé, pero no me sobre exijan que hoy es domingo :P

Párvulos de mi alma, hoy retomamos una vez más las clases de arte. La profe se ha tirado a chanta, ya lo sé, pero no por ponerme a tomar sol, sino todo lo contrario (en algún momento les comentaré sobre el asunto). Ya hemos hablado del neoclásico, el romanticismo y el realismo (los linkines los pongo al final de la leccioncita, si no me canso cuando termino de escribir). Es hora de hablar del Impresionismo, uno de mis movimientos favoritos.

Como recordarán, grandes cambios estaban sucediendo en el mundo, los finales de siglo siempre traen aparejados momentos decisivos y esta no fue la excepción. Había un muchacho llamado Claudito Monet que se fue a estudiar un toque a Inglaterra y a conocer qué era el "realismo" de la mano de artistas tales como Turner. Ahí aprendió un par de cosillas interesantes y cuando volvió se lo comentó a su pandilla.

Porque claro, si existe un movimiento marcado por la fraternidad (además del jinete azul que veremos en otro momento) éste sería el impresionismo: resulta que un grupete de artistas franceses gustaban de reunirse en un barcito (onda "polémica en el bar", pero con gente con cerebro) a tomar unos cafés y dios sabe qué más y comentar sus experiencias pictóricas. Si tuviéramos la máquina del tiempo o nos prestara don JJ Benítez su caballo de Troya (porfa, haceme un google de esto, porque tenés que leer ese libro tarde o temprano) podríamos haber pasado por la veredita francesa de este cafetín parisino y ver a Monet (padre del impresionismo), Manet (que era como el papá del grupo, más viejito y pionero del realismo ¿te acordás, o no estudiaste para hoy?), Degás (un chico bien que amaba la pintura y los tules, no, no seas mal pensado...), Cezanne (uno de los más ñiños del grupo) o Renoir (retratista impresionista por excelencia) entre otros. Estos eran sólo algunos miembros del movimiento, quizás sean los más importantes, o en una de esas no, simplemente son mis amigos, viste? Y les prometí que salían en la foto :P

Bueno, el asunto es que Monet llegó medio enloquecido del UK con nuevas ideas que en conversaciones con sus cómplices empezaron a tomar forma de debacle. Porque Claudito había empezado a salir a pintar a la calle, para obtener imágenes "reales", tratando de salir de los temas clásicos pictóricos. Pero un día se le hizo tarde y se dio cuenta que el cuadro no le estaba quedando igual. Entonces dijo: si tan solo me hubiera durado un toque más la luz... la luz... LA LUZ!!!!!!!!!

CHAN

Acaban de presenciar un trunque en el arte, damas y caballeros. Claudio se dio cuenta que el realismo estaba copado, pero que el arte ya no podía ser algo estático. Las cosas no eran iguales todo el tiempo, dependiendo si había sol, sombra, si era de mañana, tarde o noche, todo cambiaba. La luz, como centro de la vida, debía ser centro del arte también. Entonces empezó a experimentar con este asunto.

Pero, qué onda, loco? - Decía Clau - No me alcanza el tiempo para nada!!!

Y charlando con los muchachos, se dieron cuenta que había que achicar los lienzos, porque las pinturas de metro y medio no iban más, era imposible captar una escena que duraba como mucho una mañana en semejantes tamaños. Y que pintar todo derechito tampoco redituaba. Entonces se mandaron a hacer enchastres, hasta que llegaron a una técnica de pinceladas cortas, yuxtapuestas (que buena palabra, no me contradigas) y rápidas, lienzos chiquititos, fáciles de transportar y cubrir, y mezclas de color sobre la misma paleta, no por una cuestión de velocidad solamente, sino que también era una joda bárbara :P La idea era que el expectador, con su propia visión del cuadro, mezclara los colores y generara la imagen final.

Ahora, yo no sé si da dan cuenta de la importancia de todo esto?? El arte siempre fue un medio de expresión y comunicación, pero los temas tratados por ahí eran identificables para unos pocos. De repente, la vida cotidiana se empezó a plasmar en pequeños pero hermosos cuadritos. El arte empezaba a calar más profundo en la gente.

Monet y sus muchachos trataron de exponer sus cuadros, pero luego de que Claudio lograra presentar su cuadro de una imagen portuaria, todo cambió. Apareció en la galería una vieja agreta que dijo: “Ayyyyyyy, gorrrrrdaaaaa, que impresión!!!!” (juro que son sus textuales palabras) y sin saberlo, le dio nombre al movimiento. Claro, las obras de los muchachos eran “impresiones” de escenas de la vida cotidiana, ningún cuadro podía ser igual a otro, por el simple hecho de que todo momento es irrepetible.


Pero de todos modos, a las viejas agretas, que eran las que ponían la papota y las galerías, no les gustó el cuadriten de Clode. Suerte que los muchachos eran duros de roer e insistieron y empezaron a crear sus propias galerías, cambiando la forma en la que el arte en general se movía hasta el momento.

Así, cada uno de ellos, siguiendo sus intereses particulares, investigaron a fondo el fenómeno de la luz y la “impresión” que la vida causaba en sus ojos. Monet siempre siguió pintando prioritariamente paisajes. Llegó a tener una familia grande y una casa con jardines espectaculares con un jardinero permanente que de hecho “construía” sus cuadros. Monet diseñaba lo que quería pintar y el jardinero lo sembraba. Paradójicamente, murió muy viejito, de una gripe que se agarró pintando bajo la lluvia, de lo obsesivo que era. Un dato copado es que la casa de Monet hoy en día no es sólo un museo, con sus jardines intactos, sino que lo que era su estudio, es una residencia de 3 estudiantes que son becados para pasar ahi un año.



Renoir (lady di?? Renoir!! Renoir!!!! - si no viste Amelié, te quedaste afuera del chiste :P) se dedicó a las escenas de la vida y a los retratos. Resulta que se había casado mucho más joven que los demás y tenía una familia que mantener. Luchó a muerte por el impresionismo y logró que aceptaran esa técnica en los cuadros que pintaba por encargo.


Degas, como ya dije antes, era un chico de familia bien. Le encantaba pintar bailarinas (por eso los tules, mente podrida) y de hecho puedo decir que son las más hermosas que jamás haya visto. En él el fenómeno de la luz tomaba otro significado completamente diferente. Degás se estaba quedando ciego y su interpretación de la luz es por demás interesante, por momentos triste y melancólica y siempre sumamente profunda. Sus líneas son más indefinidas, técnica que es precursora de otros movimientos.


Por último, Cezanne siguió investigando sobre el tema y pasó por otras variantes de impresionismo que veremos más adelante. Ah, qué, pensabas que esto se terminaba acá? No, querida, todavía queda mucho, mucho mucho por contar :)



Bueno, viste que fue largo, pero interesante (como debería ser más de una cosa en esta vida, you know) La próxima seguimos con el neo y post impresionismo. Stay tunned, te va a gustar :D

Los linkis a las clases anteriores: neoclásico, romanticismo, realismo.

De colección

Yo me lo imagino adentro de un tetra, de lo cuadrado que me cae

y bue, hay gente que me inspira xD

jiijijii

Hoy me porté mal... muy mal... y a cambio, recibí una sonrisa :D


y qué linda :P


en fin

Chiste, chiste!!

- Papa Papa! me das unas monedas para un pobre hombre q grita en la calle?

- Si hijo... -el papa se queda y le pregunta- ... hijo q es lo q grita el hombre?

- ah grita HELADOSSSSSSSSSS HELADOSSSSSSSSSSSS



y bue, a esta altura ya deberían estar acostumbrados xD jajajaajajja

SPM

Acá otro textito para Sarlanga :D que le aprovechen :P

Mito: SPM

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Antes que nada, para todos aquellos fans (?) y seguidores (recontra ??) que se preguntaron "y la tía nani none tá?", pues bien, la tía nani taba editando la revis, gorda, no tengo 20 manos. Encima empezó a trabajar... Pero bueno, acá hemos vuelto al ruedo con las editoriales míticas para asesorar al pueblo en las cuestiones de la vida.

Ahora ilustremos la situación para todos aquellos que desconocen el significado de SPM (y no me salten con comentarios del estilo "yo ya lo sabía" porque después de un google somos todos vivos, querido).

Hagamos un pequeño ejercicio: imaginate el glaciar perito moreno, en toda su imponencia, un día de verano un tanto molesto, algo te jode, pero no sabés bien qué es, intuís que el calor o los mosquitos, pero no estás seguro. Ahora imaginate que va a desprenderse un pedazo enorme de hielo, que hace un destrozo tremendo y un impacto impresionante en el agua. Listo? Lo tenés?

Ahora imaginate que eso pasa todos los meses dentro de tu pancita... Nene: SPM!!! Síndrome Pre-menstrual!!!

Claaa, vos me venís y me decís: "ahh, qué? seguro que te está por venir, por eso estás insoportable". Comentario choto si los hay y que nos pone de pésimo humor, tanto si nos está por venir como si no, sabelo.

Es cierto, el SPM existe, es la suma de un aumento de actividad hormonal, una flagelación interna, el pensar "ya se viene el baile otra vez, me tiene podrida, ojalá mis hijos sean gente de bien porque sino los tiro por el hueco del ascensor, no pienso pasar por esto al pedo" y los comentarios chotos del tipo "ustedes son todas iguales, les cambia el humor por algo que les pasa todos los meses, siempre la misma historia, dejen de buscar excusas". En algo acertaste, querido: todos los meses, SI, to-dos-los-me-ses... A vos te dan unas anginitas una vez en el invierno y ya sos María Magdalena.

A mi me pasa cada 28 días y me siento mal!! Si estoy parada me duele la panza y si me siento, me duele la espalda. Siento puntadas, desgarros, dolores, sensaciones indescriptibles. Transpiro como chivo y la presión se me va al carajo, las piernas se me aflojan y los anillos no se me salen de las manos. Me siento fea, me hincho toda, lo que coma me engorda el triple y encima me da asco, pero no puedo evitar la ansiedad.

Vamos, que se han cometido y exonerado delitos por el SPM. Dejamos de ser nosotras mismas, todo nos jode el triple, es verdad, pero no siempre nos agarra para el lado del mal humor, ese es el mito!

Porque yo, por ejemplo, el día antes puedo ver una comedia de eddie murphie y llorar como una condenada porque el cobayo rodney se calló adentor del inodoro (lo pienso y se me llenan los ojos de lágrimas, dejame de joder) y después a los 2 minutos lloro de la risa porque me siento una pelotuda. Después me pongo de mal humor porque me digo "siempre la misma bolas" y después me deprimo porque soy una narda. Ahi llega mi hermano, me pregunta qué hay de cenar y, claro, es lógico, papá, no te das cuenta que me siento para el traste, que soy el último orejón del tarro, que todos me exigen y nadie me entiende?? Me está por venir!!!!!!! Hacete unos panchos y dejame en paz!!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, listo, ya me calmé...

El SPM es como lo dice su nombre, un síndrome. Es algo que no podemos evitar, nos sentimos mal, muy mal, demasiado mal, evidentemente mal, inevitablemente mal, RESIGNADAMENTE mal. No se enojen, pongan su mejor cara, hágannos unos mimos en vez de decir frases del tipo: "ah, bueno, si no podemos, entonces haceme un pt" (¡nene, no es la semana del pt, me siento para el traste!). Regalennos un chocolate y veamos pelis en el sillón, acurrúquenos y no se rían cuando lloremos en la parte más tonta de la peli. Banquensé el codazo posterior a la carcajada, tómenlo con humor (ese mismo que nos hace falta a nosotras).

Vamos, que al fin y al cabo, el mes tiene otras 3 semanas, tampoco es taaan grabe

pd: no, a mi me vino la semana pasada, este texto es SPM free

Gran verdattt

A peach is a peach
a plum is a plum,
a kiss isn't a kiss
without some tongue.

y que alguien se atreva a negarlo ;)

Aún tengo el don!

Sip, todavía lo tengo... las lluvias estas truchas de 3 gotas aún no son inmunes a mí. Falta que pare y yo la patotee diciendo "eh? y eso era todo?" para que a los 10 minutos se vuelva a largar con todo.

Porfiada la guacha! Y bueno, es mujer al fin y al cabo...

pd: lo único malo fue la hora que estuve esperando el taxi que no venía :S

Mal de muchos?

Vos que entraste a mi blog buscando:

VIDEO DE UNA MUJER QUE HACE EL AMOR A UN PERRO

Qué equivocado estás...

Anyway, siempre hay un roto para un descocido, así que no desesperes xD jajaajja zooloco!!!!!!!!

pd: para los que buscaron "tips para subir la autiestima" y "demostraciones de afecto": bienvenidos sean!!! :D pasen pal fondo que hay canapés :P jajaja

A vos te hablo!!

Señora del comercio de la calle Buenos Aires del centro de mendoza:

Baldear la vereda con agua y lavandina en pleno centro a las 9 y media de la mañana es una guachada!

Por eso quiero decirte:

VIEJA DE MIERDA!!!!

Y decí que esquivé justo y no se me destiñó el pantalón, porque te juro que el "vieja" te quedaba minúsculo xD

Aire

Claro, porque yo me decía, qué te parece? Y pasa que no se, porque lo estuve pensando, pero tengo mis dudas, aunque es raro, pero no creo que sea cierto, en realidad no estoy del todo segura, porque esas cosas no suelen pasarme, y vos decís? ah, qué se yo, no tengo idea, si no sabés vos? Pero es que claro, es atípoco, no es malo, pero tampoco es bueno, es como que no se, porque claro, no tengo tiempo ni de pensarlo... sí, es eso, tenés razón, sos viva eh? Siempre das en la tecla, menos mal, che, porque la verdad que yo ya me estaba dando por vencida, bueno, no me retes, es que estoy durmiendo poco, aunque esa media hora me resultó eterna, que bueno, no? Bah, no sé, vos qué pensás? Si, en realdidad me da lo mismo, vos estás bien, yo estoy mejor y ellos ni sé en dónde están.

Raro

En el super, una pareja joven lleva en el carro: jamón, queso, pascualina, crema de leche, salame...

Él dice:

- Llevemos choclo!

Ella contesta:

- No! Hagamoslá así más natural!!


Nena, te enseñaron en el colegio cuáles son las verduras??? :o

pd: claro, eran las 9 de la noche de un domingo, tampoco se le puede pedir demasiado xD

Si te gusta el durazno...

Aguantate la baba!!!! Eh? no era así?

Pero si lo acabo de ver en la tele!!

Señora, a ustet le digo, largue esa pote de baba de caracol, ASQUEROSA!!!!

pd: te va a quitar las arrugas, pero te van a crecer antentinas y te va a entrar la duda si son cornetes o qué...

No firmo autógrafos!!

Loco, a quién le puede interesar entrar en mi casilla de gmail 4 veces en una hora???

A vos te digo, intruso del no especcctáculo, el gmail es buchón y avisa en la dirección secundaria: te pesqué, te pesqué!! :P

pd: hay que estar al pedo...

Raaaaang incorrecto!

Si ustet pensó que la pulga se desnucó cuando se calló de la mesa ratona al bailar al son de james brown...

Si ustet imaginó una regresión en su estado y la vio en su imaginario (no) colectivo tirarse por la ventana...

Si ustet cree que la pulga fue detenida por colgar a la cachorra de la soga porque ahora se le ocurrió volver a hacer sis necesidades adentro cuando ya habíamos superado esa etapa...

Si ustet supuso que se cortó las venas con un babiscuit (mi mami dixit)...

Si ustet sospechó que la pulguiten finalmente se había ganado el kini y se había ido a las bahamas...

En todos los casos: RAAAAAAAANGGGGGGGGG Se equivoca: de la mesa me caí pero me paré y me hice la que no me dolía nada, la situación no se revirtió aunque pasaron un par de cosas poco alentadoras aunque unas otras muy pero muy buenas, Olivia se porta para el ocote en más de un aspecto pero me la aguanto porque es mi pichichis y es bebé y está aprendiendo y cuando está dormida es un amorrr y, finalmente, el kini no me lo voy a ganar en mi vida por dos motivos: mi familia NO tiene suerte para esas cosas (la tenía mi abuelo solamente y se la llevó toda toda con él) y porque no compro nunca el cartoncito, viste?

Estoy con mucho trabajo, por eso no postié. La vida es así, de repente muy al pedo y de repente sin tiempo de nada.

Besotes, el finde les invento algo jaajja

No va más

Y nani la agarró a mariana y le dijo: "a ver si te dejás de joder, ya hace una semana de esto" lo cuál es bastante raro porque nani es la buena, pero mariana es la que siempre liga los retos. De hecho, Mariana es la que contesta para el upite y nani la de libra.

Así que nani le explicó: "vamos hacer el siguiente ejercicio (terapia pura, isil, están invitados a realizarlo :P):

1° Apretamelé al play



2° Esperate que arranque, viste?

3° Poné los dos dedos índices señalando al cielo, a la altura de los hombros aprox.

4° Subime el índice derecho

5° Bajalo mientras subís el izquierdo al mismo tiempo

5° Repetí varias veces (para más detalles, recurrir al video "rock dj" de robbie, donde dice "boys geting high and the girls even more")

6° Agarrar dos libros y atarlos a los pies a modo de plataformas (en tu caso, dos enciclopédicos, marianita, cosa que se note, no?), el batidor de la cocina y batirse los pelos y finalmente subirse a la mesa ratona a bailar.

7° Dejate de joder, todo se va a ir acomodando solo. Y si no tenés ganas de cocinar, que se cocinen ellos.

Juro que lo intenté

En el super hay un cajero que trabaja los domingos argumentando que si tiene que arreglar algo en su casa, los domingos está todo cerrado para buscar repuestos, que los amigos son tan aburridos que no dejan a las mujeres y que el centro está cerrado para salir a pasear.

"Mejor un día de semana"

En el supermercado hay un cajero que lleva su soledad como puede y se engaña con excusas para no sentirse aún peor.

Traté de escribir algo más alegre, pero no me sale. De a ratos hay cosas que me hacen reír y amigos que me acompañan, pero todo lo demás lo siento mucho más adentro y nadie puede alcanzarlo.

Además tengo que recordar agregar a su lista de atributos la palabra hipócrita (checked) y no olvidarme más de que tu capacidad para la idiotez es ilimitada...

Me cansé de no esperar nada y que así y todo la gente me falle. Me cansé de mi vida en stand by. Me cansé, quiero pido, gancho, tiempo, quiero parar un poquito. Nunca me gustó jugar a esto, no entiendo las reglas, nunca supe ganar. Me cansé de la dieta, de tener hambre, de no tener ganas de comer. Me cansé de las compras y los mandados, de las cuentas y el trabajo que no da un mango. Me cansé de tener la sonrisa siempre lista para el que la necesita y que nadie tenga la curita que me hace falta. Quiero paz, me gusta la guerra, necesito más municiones, me cansé de disparar.

Nombrá algo y seguramente esté cansada de eso también.

Los 5 outs masculinos

Vuelvo a dejarles algo que escribí para el foro, sino me sale todo bajón lo que escribo y no tengo ganas de amargar a nadie. Que le aprovechen!! y aprendan muchachos!!


Los 5 outs masculinos
Claro, querido, en todos los campos se cuecen habas, te pensabas que vos ibas a zafar?? No te me hagas el inocente acá, que vos también tenés tus mañas... No, papi, la cosa no es así... Pero como la tía Nani es solidaria y buena, acá te va a tirar un par de tips para que sepas cuáles son las cosas que equivalen a quemarle el pelo con la plancha a tu chica, lo cual la lleve a tirarte indefectiblemente al tacho de basura.

1° Aroma a ti
Aún recuerdo ese perfume rico que te ponías, la cara afeitadita (o barba recortada en su defecto, personalmente me gustan las barbas y, para tironear, viste?), la camisuli planchada, el esfuerzo por estar rico y bonito para mí... las primeras 3 semanas, después se te suelta la hilacha mal, pibe, eh?? Qué pasó??

Ok, me banco que te vayas todos los domingos a jugar al futbol, hasta lo disfruto! Tengo un rato para mí, para ordenar, depilarme, ver E! o Cosmopolitan (el equilibrio del universo pende de que yo sepa con quién sale esta semana Sandra Bullock, entendelo) etc etc.

Y vos llegás, todo mugroso (lo entiendo, estuviste salvando el planeta de otra catástrofe futbolísita y, ojo, que hasta cierto punto es sexy... desde lejos, obviamente) y no te bañás? No! Te encanta convivir con tus aromas histriónicos, tus medias que no las lavás por cábala, tu olor a pata insostenible y tu chivo que le falta decir “beeee”, y si es posible tirarte en la cama y dejarlos impregnados a todos ellos en las sábanas mientras ves futbol de primera, MEJOR!!

No, nene, no!! Hay momentos y momentos para todo y este no es el momento de ser una sucursal del basural de punta mogotes. No es tan complicado: entrás, me das un beso como corresponde (con el justo y necesario contacto corporal) y te das una duchita de 5 min. Las medias y las zapas las dejás en el patio, balcón o baño más cercano y yo te prometo que te dejo ver futbol de primera en paz... aunque sea el primer bloque. Dale, si sabés lo que me gusta cuando estás así fresquito recién salido de la ducha, si??

Ah, y ya que entraste al baño: bajá la tabla, me hacés el favor????

2° Versión limitada
A ver si nos empezamos a entender, que esta no es tan asquerosa como el punto anterior, pero nos hace atragantar el triple: YO NO SOY TU MAMÁ! Y a mí qué me importa que ella haga los mejores ravioles del planeta si nunca me invita ni a pasarle el pan a los platos que usaron los demás???

Entendeme, ella es de otra generación, seguramente tu abuela hace los ravioles el doble de ricos y tu bisabuela como hechos por la mano de Dios, etc etc. Agradeceme que hago el esfuerzo y no se me pasan y abren las salchichas. Yo hago lo que puedo, tu mamá te tocó y tuviste suerte, a mí me elegiste, así que ahora no me jodas!!

Ojo, todo bien con tu madre (y con tu hermana, si vamos al caso) y más bien va a estar todo cuanto menos la conozca... y me compares con ella. Todos tenemos pasión por nuestras madrecitas y es hermoso ver que a vos te pase lo mismo, pero no entremos en ese campo escabroso del “ella si y vos no” porque vas a tener que dormir unas cuantas noches con mis talones contra tu espalda. Y mirá que a veces, yo no se por qué, si será la endivia que le pongo a la ensalada o no sé, me dan unos reflejos y tiro unas patadas cuando duermo...

Papi, quedate piola, contame cosas lindas de tu mamá omitiendo los términos “mejor que vos”, “ni se compara con vos”, “te faltó tal cosa que mi mamá le agrega”, “ah, no, mi vieja eso no lo hace, sino a mi papá lo hago meter preso”, “mamá dice que hagas...”. Tengamos las pascuas el paz, diría mi madre, que tira mejores refranes que la tuya!

Y acordate, mi papá a vos te pasa el trapo, así que mejor ni empecemos con las comparaciones porque no te va a convenir.

3° Tuuu tuuuuuu
Es una carcasa de metal, tiene motor y cuatro ruedas, te lleva y te trae y a veces huele mejor que vos, qué es??? Eh? Cómo que el amor de tu vida??

Pibe!!! Es un auto, lo podés cambiar, chocar, quemar, se le puede acabar la batería y dejarte en el medio de la nada, lo podés retapizar, encerar, pasarle la aspiradora y hasta hacerle un tunning de puta madre... A mí me tenés o no, mirá que lindo??

Todo bien, amá a tu autito, cuidalo, querelo, respetalo... eso sí, sino se pone mal... NO!! No se pone mal porque es un pedazo de metal con ruedas, acá la que tiene sentimientos soy yo!!!!! No me jodas si tengo los pies medios sucios después de caminar 40 cuadras haciendo trámites por micro centro un día de lluvia, no me fumes en la cara si me siento mal cuando adentro del auto puteás al que saca la cajita de marlboro, no me hagas mirar las llantas del auto a las 3 de la mañana, cuando no veo un pomo.

Hagámosla fácil por el bien de todos: tené un romance clandestino con tu auto, que yo ni me entere, hagan lo que quieran en el tiempo que tienen libre. Pero que la amante sea él, o bueno, yo... vemos...

4° Tierra llamando a Olsen, adelante Olsen
Pintada cual la mona lisa... Sí, esa SOY yo... Me escucha, me acompaña, me hace chistes para que me ría y me dice lo linda que estoy... Sí, ese ERAS vos.

Ok, mea culpa, yo se que es un gofio contarte que tengo el ojo en compota porque el rimel estaba vencido y no me di cuenta... pero, nene!! Ya no sé cómo llamarte la atención!! Si yo “hago que miro” las llantas del auto a las 4 de la mañana, tratá de acordarte de que no soy el aparador de los platos.

Vamos y vamos, che. No soy una ameba, soy tu novia y si estoy con vos, es porque tengo ganas de pasar un rato jodiéndote para que no veas futbol de primera. Dame bola 2 minutos y todos conformes!!

Sino me vas a obligar a esgrimir frases tales como “ya no es lo de antes”, “andá a lavarte las patas”, “andate con tu vieja, no es que era mejor? Que te rasque ella la espalda”, “porque no te vas un poquito a encerar el auto, lo dejás divino y después te das un paseito a la mierda?” “nunca me escuchás” etc etc (sip, ameguito, todo tiene que ver con todo, todos los puntos están interrelacionados)

5° La dejo pelada!!!!
Ok, todos los puntos anteriores pueden ser tolerantes (los primeros 4 meses, digamos) pero vení un toque y sentime lo que te voy a decir, porque esta te la llegás a mandar y no volvés a ver mi santa estampa en lo que queda del resto de tu vida... AMÉN!

Yo sé que vos a tu amiga la querés mucho, que se conocen desde jardincito y que son los mejores confidentes del planeta. Todo bien, te sonará raro que lo entienda, pasa que no lo conocés a Sebastián... STOP... Eh, Sebastián? Ahhh!!! Te picó, ehhh???

Bueno, imaginate a mí que te veo a los besos y abrazos con la chiruza esa... Se quieren mucho, pero aflojale a la franela pibe, qué onda, estoy pintada yo?? Hay demostraciones de afecto y demostraciones de afecto, y tus demostraciones de afecto, demuestran demasiado afecto... no se si me explico...

NOTA: Este punto sabrán que depende mucho del nivel de celos de la damisela en cuestión, podemos tomar parámetros que van desde muchacha cero celos que tendrá perdida total de autoestima, dolor tremendo y arrojamiento (?) de un puente, hasta la chica enferma de celos que se terminará convirtiendo en una mujer asesina para los martes del 13.

Salí con tu amiga, conseguile un novio y salimos los 4, dejame que me acerque y me haga amiga yo también. Pero esa “relacioncita” de “si seguimos solos a los 40 nos casamos” y toda la pelotudez: NO! Y de última, hagan la suya y que ni me entere, pibe, y listo!


Así que ya saben, muchachos, alguno alguna vez se ha mandado uno de estos mocardos en mayor o menor grado y hay que tenerlos en cuenta cuando llega la hora de planear la descendencia salgan a la vida siendo más sabios, y recuerden: fue gracias a mí jajajaja no, recuerden: nosotras también nos mandamos las nuestras, es sólo cuestión de conciliar.

No corresponde...

"La suerte de la fea
la linda la desea"

Ah, ahora resulta que yo era linda?
dá cagá!

Crónicas nocturnas III (lo oscuro de mí)

trenes que pasan y se van
trenes que pasan y se van
trenes que pasan y se van

trac-trac
trac-trac
trac-trac
trac-trac

Mi llamador de ángeles grita al viento un pedido que no llega a ningún lado. Mi atrapasueños no de abasto y mi almohada ya no me quiere escuchar.

trenes que pasan y se van
trenes que pasan y se van
trenes que pasan y se van

trac-trac
trac-trac
trac-trac
trac-trac

A dónde van? cuál es el destino? Hacia dónde queda el final?

trenes que pasan y se van
trenes que pasan y se van
trenes que pasan y se van

trac-trac
trac-trac
trac-trac
trac-trac

Y é se queda, siempre se queda, se tiene que quedar...

trac-trac
trac-trac
trac-trac
trac-trac

Así

Mientras tanto yo acá, con los fragmentos de mi vida desparramados en un suelo poco promisorio que no me quiere ayudar, tratando de reunir nuevamente mi rompecabezas a ver qué figura forma esta vez. Tan pocas fuerzas, tantas ganas de nada, tanta conciencia de mi existencia y carente de algún cause que tomar...

A dar por culo

Día de mierda si los hay. Hoy no pidan chistes ni buen humor, yo que ustedes, me corro de mi camino porque al que rebalse el vaso me lo boxeo y mal.

Estoy podrida de tener que hacer todo, de estar en todo, de las cuentas que no son mías, de las compras que no me harían falta a mí, de los reproches que no me corresponden: de todo!

Caca, es caca. Vos la hacés todos los días, mamá te la limpió del culo por años, la perra come mucho más sano que vos... no la podés levantar?? Me tenés que levantar a las 7 de la mañana (porque se te ocurrió decirle al jardinero que venga a esa hora... otro tema...) con un tono de mierda al son de: "Mariana (aggggggggrrrrr) te podés levantar a ayudarme (a hacerlo vos porque yo ni en pedo) que TU perra meó y cagó!" Cla, la perra es mía cuando conviene. Ni tenía que tocar nada, agarrar la pala nomás. En fin...

El cambio de mierda que estaba y que no y el taxi esperando en la puerta y que se maten todos!! Me enferrrrrrmaaaaa, siempre tengo la plata correspondiente para salir, no me da pagar un taxi de 6 pesos con un billete de 50. No!! Odio esas cosas.

La nutricionista nueva que es lo mism oque hablar con una ameba. Qué es eso de darte la dieta nueva antes de saber si la anterior te sirvió o no?? No soy tu ganado, nena, estoy gorda pero no tanto. Encima engordé, toda la puta semana comiendo queso para engordar... matensé!!!

Los zapatos de mierda que me lastimaron con tenerlos puestos una hora... UNA HORA!!!!! Mamáaaaaa, volvéee!!!

Y hubieron como 4 más, pero no las quiero ni repensar. Sí, tengo un día de mierda, sí tengo un caracter de mierda. No, idiotas, no me está por venir, de vez en cuando me toca la lotería.

Hoy, porfa, no me jodan.

EDIT: y rebalse no va con v corta, bruta del carajo!!

5 infalibles para que NO te llame nunca más

Querida, mi vida, estamos en problemas?? No te preocupes, acá viene la tía Nani al rescate!

Tantas veces nos ha (a vos, a mi no jajaja na, mentira...) pasado tener una cita y que al muchachio en cuestión se lo trague indefectiblemente la tierra. Y una se pregunta: seré yo? habré hecho algo mal? se habrá dado cuenta de mi falta total de autoestima? tengo que hacerme la estética? lo habrá pisado un tren? (postura de mujer con un poco más de seguridad...)

En fin, acá van 5 de los mocardos que nos mandamos tooodas las mujeres alguna vez y que equivalen a un container de hielo en las partes pudientes del chambelain de turno.

1° "Y a mí qué me importa???"

A ver, mami, decime: qué necesidad hay de hablarle de tu novio anterior?? Qué le importa a él si el nardo ese te dejó plantada en la esquina de 9 de julio y corrientes un 23 de marzo del 93?? O lo linda que fue tal o cuál cosa?? Te hubieras quedado con él.

Cuando salís con alguien nuevo, eso mismo es lo que estás buscando: algo nuevo! Desde el momento en el que suena el timbre, abrite a nuevas posibilidades, no importa lo que ya pasó. Sí, de eso se aprende, pero eso se queda en casa. Aprovechá al papucho que te conseguiste ahora y dedicate a incarle un diente, no a que se muera de angustia con tus triller psicológicos pasados!

Aparte, hay que recordar siempre esto: tus derrotas, tanto como tus victorias, te catalogan, nena!!!

2° La casa con cerca blanca y 3 perros

Yo a vos te mato... el pibe todavía está repitiendo mentalmente "juana, se llama juana, no dos par de piernas terribles, juana!!" y haciendo mentalmente el recorrido de vuelta a tu casa para no pasar papelones perdiendose... y vos te le ponés hablar de los hijos que querés tener??? De que te querés casar en 6 meses y tener una casa en el campo y que TU MARIDO TE MANTENGA???

Nooo, eso no se hace!!! Primero porque lo podés espantar y el próximo finde te tirás por la ventana del 3er piso. Y segundo, porque por ahi no lo espantas justamente y es un gofio que no te lo sacás más de encima!!

3° Me puse cualquier cosita...

Querida... Qué es eso de ponerse lo primero que encontraste?? Hay que salir con la artillería pesada, nena!! Si tenés un buen escote, pues que vea la luz!!! Y si tenés unas buenas gambas, nada de pantalones pallazo!

Y en cuanto al maquillaje: no sos una puerta, es lo único que te voy a decir.

4° "Taxi"

Yo sé que hay veces en que la conexión es inmediata, que es amor a primera vista, que sabés que van a tener bisnietos juntos. Sí, pasa... en las películas, nena...

A vos nomás se te ocurre decirle "ay, te quiero!" efusivamente en la primera cita (esto se aplica hasta aprox la 5ta cita, dependiendo cómo va el asunto). Naaaa, querida, las dos sabemos bien que eso seguramente es o demasiado vino (no te hagas la que tiene cultura alcoholica acá si no largás el agua ser ni para navidad) o que el pibe te calienta mal. Somos pocos y nos conocemos mucho.

Además, no sólo le vas a subir su autoestima hasta el techo, se va a creer el más ganador, sino que ahí si no lo ves nunca más en lo que resta de tu vida!

5° "Todo biaan?"

La pasaste bien, no te mandaste ninguna, no se te corrieron las medias ni eruptaste sin querer (si, chicos, las chicas eruptamos, es verdad). Decime:¿Qué tenés que estar haciendo llamándolo, mandandole un mensajito, mail, carta documento, postal electrónica, correo cantado, etc etc 5 minutos después que se fue para contarle la historia de tu vida?? Dale tiempo a que respire, el pibe todavía está: "juana, se llama juana, no par de airbags infernales, juana!"

Todo lleva su tiempo, amiga, hay que dejar que la cosa repose y macere, no hay que desesperar!!!


Amiguilla, que tengas una linda cita y no te mandes ninguna. Acordate: siempre hay un fin de semana después.

Este exto lo escribí para el foro sarlanga, donde inaguramos una sección cosmo para las chicas, están todos invitados a pasar y pispear :D